Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
民国78年受洗，现属台北教会。未信主前，她一直找寻人生的意义和方向，却苦寻不着；一次偶然的机会，她接触了真教会，开始走进信仰之路。从求圣灵、受洗、工作，她更深刻地明白：因为认识了神，使她在今生有依靠，以后有永生的盼望。
得与主邂逅，又能进一步认识祂，是我一生中最具价值，又最美好的事。
小时候，偶而会遇到基督徒朋友向我传讲主耶稣的事，但当时的我心门未开，只认为他们是在讲神话故事。曾去过几次教会，也仅是为了想结交朋友。直到几年前的一段经历，才使我亲身体会了祂的存在。
打从出生起，外婆就找人替我算命，算命的说：我从小就跟佛有缘。而祖母亦不断地灌输我一些观音菩萨的事，幼小的心灵遇到危难就会向观世音祷告，可是却从未有体验。不知为什么，在成长过程中内心一直不平安，常煎熬、挣扎，虽然家境还算宽裕，求学过程也还算平顺，但我总是觉得找不到人生的意义和方向，生命中充满了无力感，活着是为了别人的眼光。阅读了不少人生哲学和心理学的书，立了不少志向欲为善、要生命更新，但始终维持不了多久，便告失败，真是好苦！向来浪漫、完美主义的个性，因着我所学的科系，到了大学时代就更严重，常欲在人世间追求真善美的准则，然而总寻不着，总觉人性很虚假、世间很现实无常，世上也似乎没有什么标准、真理，所有的思想、学问，让人觉得似是而非，今天是如此，明天又会改变，种种的价值观终不能带给我真实的肯定和安全感。到了大三，我很无助，只好呼求年幼时曾烙印在心中的观世音菩萨，却只是凭添几分无力感及罪恶感。
千山万水找寻神
有一天也不知怎么地在日记里信手写了一首诗，其中的几句是：
……寻遍千山万水，爬过荆棘满地，
我伤痕纍纍，泪眼欲干……
而当我来到了山顶时，
是否得见“祢”在光之中？
那是当时心底深处的吶喊，不知那个”祢”代表什么，只知，那是我所需要的，一个完美、至真、至善，可以完全交托信赖，全能、全智的指引，似乎是人，却又不像；祂又是伫立在神圣而崇高的光明之中，我只能在那里与之相会。当时我认为这样的“人”或“事物”并不存在于世间，所以只无奈地叹了一口气，就随手封上了这页日记，并不抱着寻见的希望。
一、信仰之路勤追寻
没多久，正逢暑假，彷彿是主的刻意安排，我参加了救国团的摄影活动队。在那次，我结识了两位其他教会的信徒，她们为我见证信主的经历，其中一名还多次对我说：「这是真理，真金不怕火炼！」那时我讶异于她的信心，心中不断质疑：「人世间真有真理吗？真有至善、至真的东西吗？她竟然说得那么斩钉截铁。」另一位则不断对我提醒她信主前是多么空虚无助……她们的稳健、喜乐、自信，深深震憾我！
在那次活动，虽然同行中有位熟识的同校学生，是一位虔诚修佛的人，她不断地对我讲述她对基督教教义不满的地方，以及佛理是如何的合理，却无法遏止那两位基督徒带给我的冲击，如果真有那么好的神，我何不试试看？所以活动结束的前一夜，我终于忍不住在营火晚会上，向耶稣诚心的默祷：「耶稣呀！假如是真实存在的，请给我体验，请帮助我！」
之后，另一位姐妹介绍别人到我住的地方带领我祷告，她们问我是否愿接纳主的生命到心中来，我说我愿意试试看。随后，我很虔诚的祷告，那一剎那，有股从未有的宁静、平安、喜乐进入我内心，心中充满了爱的感觉，对未来的忧惧及旧日创痛，也完全消除了，并深信将来的一切，耶稣都会替我安排妥善，我不必忧烦，这真是我一直渴慕的感觉。因为这股强烈的感受，使我相信宇宙间确实有神，祂不但能赐人新生命，更能体察人内心的需要。其后几天我一直沉浸在这种平静喜乐当中，对周遭很自然地也有股力量想去关心、付出，毫不需勉强、挣扎；彷彿圣经故事里基督的精神，竟然能够披在我身上。祂照着我的祈求成全，正似路加福音十一章10节所应允的：「你们祈求的就给你们，寻找的就寻见，叩门的就给他开门。」而这种前所未有的美好感觉，我在当时向人所能表达的形容词就是：「我尝到『天人感应』的滋味了！」体验耶稣之后，我下定决心要抓住祂。但因基督教派分歧很多，完美主义的我对主说：「我必要找一个最符合心意、最符合圣经的教会，然后在那长期聚会，求祢带领！」于是我开始请教身边认识的基督徒、天主教徒有关宗教的事，并在学校周围各基督教派间展开追寻。
同学中有位真耶稣教会的姐妹，透过她我来到了教会。初来时我对灵言祷告的方式很震惊，倒不是害怕，反而觉得比较像使徒行传二章里所记载的情景，并觉得有股从宇宙中来的力量汇聚在此，这里很像神所住的地方。于是我花较多时间在此慕道。经过比较，觉得这里的讲道，完全依据圣经，也较扎心，且这里充满着神的作为、神迹奇事，圣经所记的一切事，彷彿活现于此。至于其他教会，似乎比较着重爱的道理，热情、温暖、入世，但教义的解释并不全备，同一教派，对得救道理，说法也不一。
二、蒙神怜恤得圣灵
我知道我应依真理，凭真良心作选择；但我对圣灵还没有真确了解，且还未求得圣灵，总觉得在真耶稣教会慕道好艰苦、严肃。所以有一天，我告诉神，想暂时到其他教会去，因为我住的附近，有一位其他教会的姐妹常热情的邀我去她们团契，以后看情形再回去真教会。不知为什么，平常我觉得看圣经很吃力，但那天我突然很想看圣经，就拿起来随便翻，翻到使徒行传，奇怪的是我并非依顺序读经，但眼睛闪过去的，全是有关「圣灵」的经句，字体似乎也变得比较粗，使我清楚明白的看懂了：受圣灵当像使徒一样说方言，得圣灵的震动状态让人觉得像喝醉酒……突然之间，我领悟能行善不一定是得到圣灵，世上也有一些善心人士，凭着信念，不也行善吗？于是我不再认为其他教派对圣灵的诠释是对的，也打消了去其他教会的念头。事后我看到真耶稣教会有关圣灵的解释，竟然与我那天的体认不谋而合，使我更加相信这是出于神的带领、启示。
对圣灵有较多认识后，很期盼自己能早点得圣灵。但是我求圣灵的心态一直不正确，因我觉得求不到圣灵很丢脸；其实很早就有圣灵感动，而我却疑神疑鬼，既想那是肌肉紧绷所致，又自认罪深不配得圣灵。有一次我竟愚眛的对主求：「请重重责罚、管教我吧！因为我罪极深，然后再赐我圣灵吧！」也许是神照我信心成全，也或许是对道理认识不足，给魔鬼留地步；那天我这样祷告时，立刻就觉得头好痛、身体不自主地晃动、心灵也陷在一种极愁苦的深渊里，彷彿在地狱。然而当时我是在意识很清醒的情况下体验这件事。原来主的用意是让我化解、辨认对邪灵存在的疑惑。
当我求圣灵求得心灰意冷时，就对神说：「主呀！我不知道怎样求圣灵了！以后我不积极求了，随便祢什么时候给我圣灵，但一定要在我离世之前，不然我就进不了天国！」是主的怜恤，这样祷告后没几天，一天在坐国光号回家的路上小声祷告，最后几字总是念不清楚，试了几次皆如此。我并不知那是受圣灵感动的征兆，所以我并不把这当一回事；第二天一整天无论是上街购物或做任何事，总觉得耳旁一直响起教会里我所听过信徒的各种祷告声；我还嘲讽自己渴慕圣灵到了这般地步。第三天清晨我又做了一个梦，梦见一位团契里的姐妹，正跪在教会里用灵言祷告，我也欣然跪到她旁边，没想到我竟发出与她一样的祷告声。醒来，我调侃自己是日有所思，夜有所梦。但因已养成睡醒就祷告的习惯，就跪下来祷告，不料竟然完全念不清「哈利路亚赞美主耶稣」，整个舌头一直跳动，那时我才明了已得到圣灵。
刚得圣灵时，我觉得主在加添我属灵的智慧，帮助我分辨是非善恶。无论我在人群中、上课、看电视，都能感到主在启发我思想圣经道理，以前我最缺乏的就是一个全备的智慧准则；而今主却藉着圣灵来帮助我，使我能在读经上更明白其中的真谛；正如经上所说：「只等真理的圣灵来，祂要引导你们明白一切的真理，因为祂不是凭自己说的，乃是把祂所听见的都说出来。」（约十六13）。神的话语使人有处世智慧、行善能有倚靠和盼望、对来生也能有美好的期盼，真是宝贵极了。祂确实是一个全能的辅导员、领导者，所以受圣灵不到半年（慕道不到一年），我就受洗归入主的名下。
三、信仰的冲击与坚定
没多久，我从学校毕业，踏入社会工作。因为工作地点是一个很高级的学术单位，常常要接触一些文史哲硕士班、博士班的学生及教授，这时我在信仰上面临了很多冲击和考验；一谈到信仰，我可能是被取笑的对象，我的体验也无情地被所谓的科学论据给批判。于是我更加倚靠神，努力表现基督徒的好行为；感谢主，竟然能在这种环境中，吸引了一个学历比我高的人到教会慕道。
然而这些冲击，不免使我对自己的信仰、过去的体验，有一番质疑和重新审定。觉得以前的体会，是单纯的信心，不足以面对社会思潮与科学知识的挑战，所以我求主给我更多智慧，因为我的信仰不能建立在任何疑点上。由于工作忙碌，好一阵子较少长时间祷告和读经，也没有好好的回想从前的经历，竟开始怀疑灵言祷告只是本会信徒的一种不自觉的习惯动作和学习行为，是人的潜意识作用。然而我也怕万一圣灵是真的存在，我这样怀疑，圣灵离开我怎么办？所以我向主说：「主！如果祢是真实存在又信实慈爱的，请不要因此而取走我的圣灵，只要加添我的信心、增加我的认知。」感谢主，过一段时间，我常在祷告时唱灵歌，那旋律高而美妙，未曾听过，也不同于世上歌曲，持续很久却不觉得累，并且音域高度绝不是平常我唱歌时所能及的。有一次感冒，喉咙肿痛得连说话都困难，祷告时竟然能唱灵歌，不但不痛，反而非常舒服顺畅；这样的经验，使我知道受圣灵的人祷告时，圣灵一直在帮助、撑着我们这软弱的肉体(罗八26），我再也不能用任何学理来否认它的存在。
日后神也逐渐让我明白一件事：教会里那些多得不可胜数、不可思议的超常理和超自然的见证，难道是可以编造出来的吗？信耶稣可能要受逼迫，却为什么仍有那么多人愿意受苦，只为了支持某种立论吗？若不是神托住万有（来一３），不断地扶持帮助，在信仰上，人能独自撑多久？还有回想我信主的整个过程，都证明了神的信实、慈爱、公义和存在，我再也不应用科学有限的发现和现有的研究成果来否认信仰的一切。
四、我真遇见祢在光之中
信主一段时间，几乎忘了信主前心灵上的痛苦。有一次，面对一位慕道朋友频频诉说苦闷，我并没有很用心去聆听。当晚我就做了一个梦，梦见自己没有信主，走在街道上，心情又回到未信主的那几年，无依无靠、没有依归。我惊醒后，真庆幸那只是一场梦。这使我再燃起对那些心灵受苦的未信者的怜恤，也更珍惜现有的信仰。
是呀！若不是认识了神，我今天会是怎样的景况呢？像那些没有盼望、依靠、引导的人，或许一不小心铸成了大错，再无回头的机会？或在生命中无法面对某个危机，而成了自杀名录里的一员？但我深知，虽然这些年来，不免有磨练、不顺，却有一位全能、随时随地可求靠的好朋友－－主耶稣。彷彿在作梦，这一生我真的遇见「在光之中的祢」感谢主不尽！但愿有更多的朋友来认识主耶稣，在今生有全能的主可倚靠，死后并有永生的盼望！