Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
「创造宇宙和其中万物的神，既是天地的主，就不住人手所造的殿， ……自己倒将生命、气息、万物，赐给万人。祂从一本造出万族的人⋯⋯要叫他们寻求神，或者可以揣摩而得，其实祂离我们各人不远；我们生活、动作、存留，都在乎祂。」（使徒行传十七：24-28）
23岁以前我并不信基督教，反而排斥它；生长在台湾的我，倾向民间信仰，但严格而言却是无神论，因为在学校学的是凡事讲求科学证据、实验精神。然而家里的长辈都是民间信仰，所以从小我也会跟着去庙里拜拜，抱着宁可信其有，拜了会比较心安的态度，只是从来并没什么具体的体会，反倒感觉在成长的过程中，特别辛苦、心灵常常不平安、不平静。一来是我的个性比较完美主义，又因成长过程中有一些挫败经验，所以对自己一直没甚么自信，自己有些不喜欢的性格和习惯，曾想藉着读心理学和励志的书籍力求改善，却无多大果效。
一、人生失去方向，寻求智慧导师引领
大学时代，我对世界充满失望。觉得世上有许多不公不义的事，政治黑暗、大环境败坏，坏人得不到报应，好人常没有好下场；社会的价值观、是非标准，复杂多变，使我深感到生存的困惑。一方面我对未来的前途也充满恐慌，未来有太多未知数和变量是人无法掌握的，努力不一定能成功⋯⋯，未来的人生的方向该如何？人活着的意义和价值到底何在？
那时我的心情常常像在漂荡、流浪，逐渐对很多事情容易往负面、悲观角度思考，更对很多事提不起兴趣和热忱，有时睡觉时会有「可不可不要醒过来」的想法。这些心情，不知该跟谁说，父母、朋友不一定能懂，说不清楚还可能遭误解；我是不是得了忧郁症，我也不知，因为不敢去看医生。
很小我就养成写日记的习惯，把心事发泄在日记里，在日记里整理情绪。日渐地我假设了一个倾诉的对象。真希望天下真有这么一个「人」能完全懂我，无论我怎样，他都永远爱我。我希望他是非常有智慧、能力，可作我一辈子的倚靠、导师，永远引导我作正确的选择、走正确的道路⋯⋯。
大三上的一天，我心情糟透了，就对日记吶喊，写了一首诗，最后几句是「⋯⋯当我寻遍千山万水⋯⋯来到山顶上时，是否得见你在光之中」不知道我在对谁说话？为何那个人，他会在很高的山顶上、在光明的当中？（那时我并未读过圣经。信主后，才发现这与圣经旧约许多经文记载的情境相似）
二、首次向神祷告，便觉心灵平静喜乐
写完那篇日记后不久，我参加了一个救国团4天3夜在垦丁的摄影研习营。明明报的是摄影研习课程，参加的人却多半是基督徒。活动当中不断有人向我作见证，有位姐妹对我说：「这是真理，真金不怕火炼！」让我很震惊，怎么有人能对一个学说如此有信心、笃定？在这之前我把基督教当作一种学说，耶稣是外国的一个神，圣经是的西洋神话故事的一种。基督教有许多不合理的地方，中古世纪欧洲教廷的腐败、逼迫异教徒行为，再加上电线杆上某些标语，使我这向来强调人本精神的人，即使在高中就有人跟我传福音，我却无法接受。但在那4天3夜里，我在那群基督徒身上感到的：不是理论、学说，神话故事，而是一种生命力和很棒的信靠，让我羡慕又好奇。就在活动要结束前的晚会时，我在人群的角落里，心里偷偷的说：「耶稣，如果祢是真实存在，请让我明白！」
回到学校附近住处，我联络在活动中认识的姐妹，请附近的基督徒来教我祷告。就这样第一次我正式的对主祷告，我很诚挚地对祂说：「如果祢是真真实实存在的，请赐给我一个新的生命吧！」那一剎间，我感受到了一股爱的暖流深深地流过我心头，我感到这辈子从来没有过的平静、喜乐；对未来的恐惧、忧虑及过去对某些人、事的创伤、仇恨等负面情绪都不见了。那股暖流在我心里持续快一个星期，天天都觉得好快乐、平静，心中没有有任何埋怨、恐惧，只想爱人、助人。
三、动念离开真教会，主藉圣经提醒
这样的经历，使我开始从基督教去寻找人生的方向和真理。因为基督教教派很多，我立了一个心志：要找一个最符合耶稣的心意和最按照圣经的教会，然后长久待在那里。但我不知怎么选择，就祈求主耶稣带领我。凡遇到基督徒我都叫他们带我去他们的教会或小组看看。后来我遇见真耶稣教会的信徒，就跟着来到真耶稣教会。第一次到真耶稣教会，我就不害怕圣灵的灵言祷告，反而好奇宇宙间神的力量是否真的汇聚在这里。经过一段时间的查考，我感觉真耶稣较会讲道很重视依据圣经，道理纯正、朴实严谨，让我扎心，圣经记载的神的作为充满这里；其他教会很热情、活泼，重视爱的表达，但总让我觉得人的作为及人的色彩较浓厚。凭良心选择我该留在真耶稣教会，但当时只是一个大学生，难免被热情活泼的活动所吸引，住处楼上有一位长老会的学姐常热情邀约我。
有一天晚上我心里作了一个决定：先暂时离开真耶稣教会去长老会。我作这样的决定并没有先求问耶稣，也忘了当初求主带领找教会。后来在祷告中跟主提到我的决定，突然想打开圣经看使徒行传，奇妙的是使徒行传共二十八章里头密密麻麻的字句，我快速翻过去，但眼中闪过去，全是与圣灵有关的句子，那些字句看起来字体较粗，象是特别要让我看到，使我清清楚楚的看明白，得到圣灵的情形：得圣灵的人，别人是看得见、听得见的，能清楚确定是否受圣灵，受圣灵的人数是可以数得出来的。并不是信了，就得到圣灵、或受洗就得圣灵⋯⋯。我更能确定其他教会对受圣灵的说法不合圣经，真耶稣教会才是正确的。那刻起，我再也没有去其它教会的念头了，就专心的回到真耶稣教会。
四、软弱丧志，神赐圣灵保惠师
真耶稣教会的人对我说：「圣灵是要跟神祈求才能得着，得圣灵是进天国得基业的凭据。」我就努力祈求。然而我求圣灵的心态很复杂：祷告时已有圣灵感动，身体会振动，我认为那只是心理作用或肌肉紧绷；一方面我觉得自己以前犯了很多过错，耶稣应该不会轻易把圣灵赐给我。我想用其他宗教的赎罪的心态，求主惩罚我后给我圣灵。后来又因求不到圣灵觉得很没面子，所以求圣灵的动机慢慢变成为了面子而求。或许正是这些不单纯又不成熟的心态，使我求了半年依旧求不到圣灵。渐渐的我很灰心。一日我对主说：「从此以后我不要再求圣灵了，但求祢答应，在我死之前一定给我。」这种心态是偷懒、不正确的，但或许因为放下面子问题，也因软弱丧志了，所以主怜悯我，在几天后，一日我在搭国光号回台北的路上小声祷告，唸着「哈利路亚赞美主耶稣」，总觉得这几个字唸不清楚。当天白天逛街时，无论走到哪，总觉得脑子里有真耶稣教会里弟兄姐妹用灵言一齐祷告的声音，男男女女、老老少少，像一条河源源不断流着的潺潺水声（正如启示录十九章记载「圣徒祷告的声音像众水的声音」）听起来很和谐、宁静。我认为这一定是我太渴慕得到圣灵所造成的心理作用，所以并无多想。
到了晚上睡觉时，我梦见我来到真耶稣教会，一位我所认识的真耶稣教会团契里的姐妹正跪在会堂用灵言祷告，我很高兴地跪到她旁边祷告，竟发出了和她一模一样的灵言祷告声。梦醒来的时候，以为自己是日有所思夜有所梦，也丝毫没有把这个梦放在心上。但因已养成起床后祷告的习惯，就跪下来祷告，没想到竟然能用灵言祷告，真得圣灵了！在得圣灵半年后，也就是大学毕业前夕的春季灵恩布道会，我便在中部的真耶稣教会受洗了。
受洗完没多久我就毕业回到台北工作。因初信对道理认识不多，又因为工作忙，没能常聚会，所以在我第一份工作的环境里，我的信仰面临了很大的冲击和考验。我是在一位教授的研究室当助理，天天接触教授及一些博、硕士的学生，都是很重视逻辑思考，个个很有口才学问，平日喜欢对事情作评论的人；他们对我信耶稣很好奇，常主动问我信仰问题、甚至用很多学理来解释、批判这信仰。我因圣经道理认识不多，无法回答他们的质疑，反而渐渐怀疑自己的信仰，是否不够理性客观？自己也好像还有些什么，不能给自己一个合理、完整的解释。信仰和学术上、考古发现似乎也有不少的冲突，如何解释？
五、圣灵乃是喜乐油，使恩膏满溢生命
这份信仰曾经给我的感觉是那么美好，我并非想故意否定它，但实在不想把信仰建立在任何质疑上，这样对自己也是不诚实的。在矛盾痛苦、不知怎办的时候，忽然想自己到过去已经有一段时间，遇到难题，都会告诉耶稣，求祂帮助，虽然这次我是质疑的，但还是用我最大最大的诚意对祂说：「求祢原谅我对祢的怀疑，希伯来书四章16节上不是写着『我们只管坦然无惧的来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，作随时的帮助』，所以我请祢不要因为我怀疑祢而管教我、离弃我，只要让我更认识祢、更加添我信心！」主耶稣何等信实、慈爱、全知全能，体恤我的无知与小信⋯⋯。
在我对信仰想用客观态度重新看待的时候，心里曾有个念头：圣灵的祷告会不会是因为我们在教会受集体行为的影响所产生的。这意念，主知道。一次我喉咙踵痛多日，根本没法开口说话，更别说唱歌。但当我试着祷告时，圣灵带领我用灵言祷告，并且唱起很高亢的灵歌，有力量从我腹部不断涌上来，撑着我的喉咙，我的喉咙不但不会痛，反而非常顺畅、舒服，这样持续祷告、唱灵歌快一个小时，一点也不觉得累，而我唱的灵歌很高吭，不是我平常的音域所能及。等到祷告停止，我的喉咙又立刻恢复了失声的状态，顿时使我想起罗马书八章26节所记载的：「我们的软弱有圣灵帮助，我们本不晓得当怎样祷告，只是圣灵亲自用说不出来的叹息替我们祷告。」原来有圣灵的人，祷告时真的是圣灵在我们里头，代替我们这软弱的肉体和心灵祷告。也使我更能领悟约翰福音七章37-39节说的：「信祂之人要受圣灵，圣灵在他们的腹中要像活水的江河一样流出来。」
又有一次，心情很郁卒纠结、烦躁极了，在家中的房间里勉强跪下来呼求主，剎那间，只觉头顶上像有人用力扇了一下风，接着从上头有股力量厚厚地浇灌下来，心头的郁结马上化开来了，心情立刻变得好轻松、喜乐。这让我深刻的体会到圣灵的力量和神的医治的能力，也让我更明白圣经里面所说的：圣灵是喜乐油。
这段日子里，主还让我体会不少圣灵的作为（在此无法述说得完），神也赐我智慧，厘清许多观念，如：信主以来所发生的事，倘若如一般人说，只是巧合，能有那么多的巧合？教会有那么多数不清的见证、医病赶鬼、神迹奇事，多是超自然现象，难道不是瞑瞑中那位看不见的神在垂听我们的祷告吗？世界上很多的考古发现、科学新理论，多是推论，所知、所发现的仍非常有限，却无法否定这位神的存在。这位创造宇宙的真神的作为，也不是人用有限的智慧和空间所能测度的！随着信主时日越久，我愈能从圣经及体验中证实这份信仰的真实，我所信的这位神的神性与存在。
回想当年，做梦也想不到，这一生我真能找到在我心中、在日记里期盼、欲寻找的那位「永远的真爱」、「永远的导师」。从前日记里多是叹息、无奈、忧惧，不知能向谁交托。如今日记里一页页都是与神的对话，深知都能上达于天！何其幸运，我蒙神如此奇妙拣选，可贵的是将来死后能有到祂那、得到永生的盼望。这一切都是祂对我的大爱！愿一切荣耀归于这位慈爱的真神！