Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
一、家庭与信仰
我来自台中靠海的一个乡镇──梧栖，那是一个民风纯朴的地方，家里有四个小孩，我排行第三，从小到大，父母的管教虽然传统却也民主。
家中本是信奉传统民间信仰，哪里灵验就去哪里拜，但自从奶奶接受了一贯道后，晚辈们因对奶奶的孝顺与敬爱，便把这份信仰带入家族，到我已是第三代了。但与其说是信奉一贯道，倒不如说，我们把信仰的范围扩得更广，一贯道佛堂成了一个求知和学习的地方。
只是这份信仰终究没有在我心中扎根，单单是跟着家人的生活方式有样学样而已。对于看不到的存在，虽然抱持着宁可信其有、不可信其无的态度，但我仍相信命运是掌握在自己手里的。谁知，事实却不是如此。
二、骄傲自大的心
1950年代起，台湾经济开始起飞。小时候因父母忙于工作，让我觉得家中没有温暖，所以总喜欢往外跑。和朋友在一起时，靠着自己的小聪明和具亲和力的外表，与人相处真是无往不利。在外面享受了被赞美、被吹捧的感觉，回到家不免用父母已落伍的态度来面对他们，骄傲自大的心慢慢养成，出社会工作两、三年后，就不甘于平凡。
2010年，我26岁，和信任的师长合开了一家冰淇淋店，大胆的贷款了一百多万。那时候的想法很简单，觉得努力就会成功，何况合作方是信任的师长，更是胜券在握；退一万步讲，就算失败了，我还年轻，东山再起也不是一件难事。我把骄傲的意念推到了最高峰！
人骄傲的时候，便是最容易被魔鬼操控的时候。我没有仔细评估自身能力，单凭着信任就做了投资，年纪最轻，却冒然挂名当起负责人，身为最大股东反而不断地被使唤，因没有定见，让自己像个魁儡般被摆布，心里的不安愈积愈高。店还没开，就和股东们起了冲突，半年后，事业便摇摇欲坠。
那时，我已经不相信人了。每天除了和股东们对抗，还要面对上门追货款的厂商。我食不知味、睡无法安眠，因自身的骄傲，让我不愿去求救，而为了不让父母担心，更是把他们拒于门外。我自信会有办法的，但事实上却一点方法都没有，每天沉溺在塔罗牌和奥修禅卡的自我催眠中。
三、崩垮的信仰
人有病痛，心能忍耐；心灵忧伤，谁能承担？
最后，母亲以要断绝母女关系为威胁，强行把我带回台中调养。只是身体可以调养回来，心里的伤却没人发现，因为讨厌自己，选择封闭自我，一头钻进工作中，认为付出劳力可以为自己赎罪，同时不安分的心又似乎想证明些什么，每天都让自己很累；偶有时间，又花在和家人的争吵中。
小时候母亲常说要听老师的话，让我打从心底相信师长的专业形象，但创业的打击，击垮的不是我的经济，而是我的信仰。我像没有根的浮萍随处飘，这样的状况让我很不安、很害怕，我疑惑：难道宇宙中没有永恒？没有不变的道理吗？
四、神在哪里
我开始寻找神，每天晚上帮自己算塔罗牌，当塔罗牌型自己无法解释时，就上网查奥修禅卡；也搜集庙里的签，企图找线索来解释；又上一贯道佛堂，孔孟的思想让我觉得很有道理，期许要成为一个好榜样；但因心里还是无法平静，就开始听心经、大悲咒。囫囵吞枣寻求的结果，导致我一点都无法消化，每个东西都似是而非，常常沮丧地躲起来哭泣，心中不禁怀疑，难道没有神吗？
人的尽头是神的起头，那时候我在住家附近找了一份工作，老板是从国外回来的基督徒，拥有哈佛高学历，有着和别人不一样的思考逻辑。本以为是他的聪明才智和高学历吸引我，后来才发现，真正吸引我的，是一份温柔的祷告。
我常觉得自己走在悬崖边缘，是否弃掉生命就在一念之间，然而感谢父母那么的爱我，那份爱成了一直拉住我的力量。当最后快坚持不下去时，我的老板带着我做了一场祷告，并且告诉我，他常常为我祷告。祷告，成了我最大的信仰种子。
后来自大的心挣脱了束缚，我再度回到台北，那颗心好似分裂成两个状态，不断有两个声音在对立冲突，无法化解的自我矛盾，让我只能选择游走极端。但有件事很神奇，当我看到基督徒会开心，听到基督教也会开心，因此我决定请朋友带我到教会，我喜欢基督教，喜欢听圣经故事。
我开始游走在三、四所教会间，大家希望我受洗安定下来，但我却没在其中找到归属感，于是我向神祷告，求神带我到一个可以落脚的地方，给我一个属于我的家。两、三个月后，我在一位基督徒同事的婚礼中，遇见了南港教会的贤达大哥和惠兰姐，那天是星期六。
五、认识真耶稣教会
我想这是神特别的安排，原本约好一起前往的同事，纷纷告诉我他们不能到，最后只剩下我一人前往。惠兰姐是我以前的同事，因为不同部门，我们只见过面并没谈过话，当日他们提早到达会场，两桌同事桌中，除了他们尚没有其他人。我想这是神照着我的个性所做的特意安排，碍于情面上不宜太见外，我不得不和他们坐在一起。
他们传福音的热心，让整场婚宴中，除了新人进场外，我几乎是在YouTube上观看真耶稣教会的见证中度过。当下其实真的很想拒绝，但是又不好意思。喜宴结束后，他们很热情地带我到南港教会，告诉我什么是安息日，什么是圣灵，还邀请我一起祷告。坦白说，他们讲了很多，我却一句也听不懂，只记得灵言祷告的声音很恐怖，我会害怕。后来，因为他们夫妻俩传福音的热心，不断地关心和提点，加上我对道理的渐渐认识，一路从南港教会、松山教会，一直来到了内湖教会，神把我带到一个可以安歇的地方才开始牧养我。
六、教会的选择
其实在选择教会的时候，我很挣扎，常常犹疑不定，因此星期六安息日结束后，又参加星期天的礼拜聚会；星期三小组聚会完，又去参加另一间教会的小组聚会。我一直徘徊游移，毕竟信仰是一辈子的事，害怕自己做了错误的选择。
直到贤达大哥跟我说，十字架其实是有意义的，要先对准神，再对准人，与其让自己模模糊糊的，不如静下心来好好明白神的道理，如果了解后真的不合适，再换到适合的教会。因为这句话，让我这颗打转的陀螺停了下来。
当我开始接触真耶稣教会，说真的，我并不喜欢，甚至觉得奇怪，怎么这间教会好像充满了病痛医治、异象和奇怪的灵言？加上其他教会教友也希望我不要接触真教会，因此心里充满问号，我到底来到了什么地方？心中常想落跑。但神的带领很奇妙，祂的恩惠不断地加诸在我身上，让我不得不去体会，不得不醒悟。
七、领受圣灵
在松山教会慕道的时候，听说有一位弟兄是骑摩托车时得到圣灵，我想到自己要长时间骑车，也决定在骑车的路上祷告。两星期后，祷告词「哈利路亚赞美主耶稣」已开始念不清楚。2014年10月，南港教会灵恩布道会祷告时，听了一个小女孩带伞求雨的故事，让我深受感动，就在此次求得了圣灵。
那时我在真耶稣教会慕道不到两个月，对圣灵仍然不明白，也不知道有什么功用，只单纯觉得祷告声比较不一样，尚没有特别的感动，就是一种平静而已。更不明白的是，为什么有人求了好久都求不到，而我怎么轻易就得着了？松山教会的骆秀娥姐妹告诉我，神总是预先为人预备，先赐下圣灵给我，一定有神的意思。
后来，我发现原来我患有躁郁症，常常一下子精神高涨，一下子又忧郁到谷底，情绪不断地高低反覆，没有人明白我是怎么了。我依然不愿向人求助，选择独自承受，但这样的状况是无法靠自己改变的，只能转而求靠神。
神是慈爱的，祂让我唱诗歌会流泪，听道理能获得感动，又安排了如天使般的同伴，包容我发病时的无理取闹，还有好多好朋友适时地给予温暖和关心，让我可以在今日与大家分享见证。
八、灵战
要一位无神论者靠一场躁郁症接受一份信仰是不可能的，但神的光明和温暖，是吸引我一步步靠近的力量。以前，当别人在说一些灵异事迹的时候，总把它当成故事或是怪力乱神，并不相信；但却在那段时间里，感受到很多不明白的事情。
我发现生活会随着所读到的圣经情境而有所起伏，躁郁症影响我的身体，精神状况并不好，本以为是这样的病痛让我有幻听幻觉，但每天回家我都必须经过庙宇，以前母亲所谓神明安定的力量，在此时却不断地让我有莫名的恐惧；回到家，耳边常有一些尖锐的声音；睡觉时总觉得有人拉我的脚或躺在床底下，让我情绪接近崩溃。
信仰还没坚定前，我只能一下唸心经一下子祷告，而耶稣的大能是我更想倚靠的，所以后来就播着诗歌，不断地求神帮助才能勉强睡着。那时候看圣经，总是会翻到耶稣赶鬼的篇章，请教了松山教会的江执事和萧传道后，才开始把身边有的佛经、经书、符咒销毁。每销毁一次，我的状况就好一些。
最后，我看到圣经有一个景况是形容「或在水里或在火里」，感觉这正是我在承受的痛苦，再看经上记载，神说要有信心也要禁食祷告才能赶鬼，虽然不明白所谓的禁食当如何行，但我仍然依着所理解的照做，整整饿了一星期。或许我的顺服感动了神，祂出手为我抵挡了这些争战，让我回归安静。
九、异梦
没有了这些搅扰，理当是要喜乐、欢呼的，但我的心却突然空了，不知道自己要做什么、能做什么？赶完了鬼，我却反而像游魂一样，不敢回到过去，也不敢下决定，又不敢问别人，害怕他人给我的异样眼光。
我对神又感谢又生气，常常任性地对祂发脾气。我知道神的话要听，但我又满含怒气，不明白我该怎么做才好。后来在一个晚上，我做了一个异梦，梦里没有什么场景，只有一间白色亮亮的教堂影像，是一个叫我要回神家的意念，于是我慢慢养成聚会的习惯。
十、母亲的脚伤
我的信仰是在大家的热情分享、见证中建立的，在我领受圣灵后不久，好多姐妹告诉我灵言祷告的神迹和喜乐，还把我加到代祷网里。一开始只觉得教会的姐妹真的很热情，却不知道，原来这是神帮我预备的。
母亲在脚踝处有一个小小的擦伤，以往都抹草药或自行包扎一下就可以痊愈，但这次却怎么处理都不见好转，甚至脚踝肿大还有点溃烂。母亲于是到台中荣总医院就诊，医生说要先住院观察，再决定是要缝合还是植皮。我心里紧张了，这样的小伤口竟然要住院两星期?!因担忧情况严重，若是蜂窝性组织炎，搞不好还要截肢，便特地下台中去陪伴母亲。
感谢主，代祷的功效，让母亲在医院没有任何的病痛折磨，甚至可以玩游戏、聊天，植皮后复原状况良好，活蹦乱跳的，这是我第一次感受到代祷的力量。
十一、父亲的皮肤癌
在家里，父亲是比较温柔而沉默的，当母亲因我自寻信仰而生气时，他只跟我说，以后不能再先斩后奏，要经得他的同意才能决定。为了让父母安心，我便答应了。但期间也曾因信仰跟他们几番争执，气哭母亲好几次，让母亲难过到不吃不喝，被家人斥责不孝，差点断了关系。我明白这份信仰对我的重要，但又害怕他们的情绪和健康，常让我不知如何是好？
2015年4月的春季灵恩布道会，我虽有受洗的意愿，但想起答应过父母的事，我想，既然要当神的儿女，不是更不该违逆父母吗？加上我不受束缚、自由自在惯了，要我以后乖乖安分当神的儿女，中规中矩地生活，似乎也无法接受，就忍不住推拖。那阵子，连聚会的时间也减少了。我的自大性格又出来跟我说：试试看有神和没神有什么差别吧！反正听了这些道理后，也抓到了学习的方向，自己读经一样是走正道，靠自己的力量也可以吧?!
没想到，神安排了沙鹿教会活泼的michelle姐妹来牵引我，让我知道爱神的形式不是自己想出来的，况且神的道是活泼的，如此，破除了我自以为是的设限。
接着在四月初，父亲检查出疑似罹患皮肤癌，我慌了，心里充满了焦躁和不安，不得不又回头找神，再度发代祷请求。那时已快接近受洗时间，我填了报名表，却信心软弱地不敢递出。父母是否同意，是我最大的关卡，我问过好几次，每次都被以背祖忘宗的名义否决。唯一支持我的力量，是知道大家都在帮我代祷。最后，因执事的一通电话，我突然明白，父母再怎么重要都只是神所造，我怎么会把父母放在神之前，我应该把神放在第一！
因知道神爱祂的儿女，所以我相信真心实意的祷告神一定垂听，于是怀着忐忑的心，求神收留我这个叛徒，并求祂医治父亲的病。意外地，本以为是死亡率最高的黑色素癌，检测出来后，却是最普遍的基底细胞癌，经过两次门诊切除手术后便已无大碍，而且神奇的是，位置刚好在法令纹上，让爱漂亮的父亲免费做了拉皮手术。神赐的奇妙平安，让我度过了这样的两难！
十二、受洗后的考验
受洗成为新造的人，不是让我瞬间变成完美无缺，而是给了我一个重新来过的机会。神给我的第一堂功课叫饶恕，我才发现原来打从心底原谅一个人有多么的难。早期创业后在心里压抑的愤怒，在神面前一点也无法隐瞒，愤怒遮蔽了我的心眼，让我的世界充满阻碍，情绪化的个性成为生命中最大的破口，再加上家庭的拉扯、工作的冲突、经济的考验、人际关系的不知所措，焦虑让躁郁更恶化，最后终于敌不过身体的脆弱，让我必须停摆工作休息。
我不断埋怨神，我到底做错了什么？为什么认真努力的结果，却是让自己如此孤单无助，连笑起来都不快乐。开心竟成为我最大的奢侈品……。
后来我才明白，在徬徨的休息时间里，是神给我最大的恩典。我参加了网络福音小组去关怀忧郁症患者，意外地，自身的病竟在鼓励别人的同时被医治；而我的委屈，神藉着《约伯记》让我看到人的限制和神的大能；读《约翰福音》时，体会到神与我同在；饿肚子的时候，让我想起诗歌196首，「有隐藏吗哪为我筵席，取之无穷，用不竭……」；孤单的时候，家庭聚会让我可以再度体会家的温暖。
在看不到方向的时候，神一直坚定着我的信心，让我知道要先求神国神义。
十三、温暖的拥抱
2015年11月26日，是我一辈子都不会忘记的日子。当我再次跪在床前，终于不再是跟神说我想要什么请祂帮助的内容了，我只告诉神，很想把最单纯的笑容找回来，却不知道该怎么办？突然，我看到一个异象。
那是一扇白色、很亮的大门，门忽然被打开，走出了一群年纪约5、6岁的小孩，每个人都穿着洁白的衣服，笑得好开心、好自然，有的在聊天，有的在打哈欠，有的在玩耍，我就站在对面的角落里，羡慕地看着他们。画面中的我，年纪也回到了5、6岁，我低下头看自己，手脏脏的、脚脏脏的、衣服也破破脏脏的，就像一个小乞丐。
当我再抬起头时，门口走出来一位大人，在我心里马上就知道祂是谁。祂看着我，向我招招手，但我看看自己又脏又臭，因此不敢靠近。那人又再次向我招手，我心里想向前，却又害怕地站在原地。那人好像知道我在想什么，蹲了下来，瞬间，我好似被吸过去一般，被祂拥入了怀中。
祂把我抱起来后，我发现我的衣服、手脚都变干净了，就像那些孩子一样。我的眼泪止不住地一直流，内心的空洞被神的拥抱暖暖地包住，那是一种重新被接纳的感觉！
次日的聚会，正好唱起《赞美诗》157首，「罪愆赦免就是神国……，耶稣同在就是神国……」；讲道内容则是《启示录》二十一章，「神的帐幕在人间，祂要与人同住，他们要做祂的子民。神要亲自与他们同在，做他们的神。神要擦去他们一切的眼泪；不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。坐宝座的说：看哪，我将一切都更新了！又说：你要写上；因这些话是可信的，是真实的……」；同时，那天诗班练诗曲目是，「神要开道路」！
一连串的祝福，不断地灌溉我枯竭的心，神告诉我，祂把一切的事都更新了。我相信了！因为我知道这是神给我的彩虹之约，风雨后必有彩虹横跨天上人间，这是神的恩典和应许。
那一刻起，我觉得世界好像不一样了！突然能体会无论年纪、学历、身分、财富，每个人在生命的旅程中，都有他要承担和学习的，明白了自己的软弱不足，心里多了一份体会和包容。我原谅了自己的不成熟，开始一个一个去修复关系，把过去自己没做好的，重新再做一次。
十四、神的爱
最后，我想分享的是神的爱！
2016年2月6日台南维冠金龙大楼因地震倒塌，带走上百人的性命；1999年921地震，一瞬间山崩地裂、城市毁灭。一条命竟不堪几秒的摇晃，人算什么呢？而在这忙乱的世代里，人类疯狂追求物质经济，但一场金融海啸来临，所谓的支柱瞬间就瓦解了，人到底在忙什么？
人建造万物，但神却创造万物，所有的一切都源自于神，收取皆在神，我们最终要的，不过是一份平安！而我们能爱，是因为神先爱我们。
当我一个人离开家来到台北，独自承受精神折磨、灵的干扰，工作、经济的考验，还有家庭的拉扯等，如果没有神，今天的我绝对不会如此幸运地还活着，况且，我不仅活着，神还让我在瓦解的人生中可以重新站立。这都是因为有神的爱，一切才变得有意义。感谢主！
愿将一切的颂赞、荣耀归给大能的神，平安、喜乐赐给神所喜悦的人，阿们！