Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
我们一家有爸爸、妈妈、姐姐、妹妹和我，原本住在花莲，属花莲教会。爸爸在我十二岁那年，因病蒙神恩召。爸爸的家人、亲戚大部分都住在台南，而妈妈的家人、亲戚都在台东。由于爸爸的离世，妈妈无依无靠，又须养育三个小孩，在外婆的建议下，搬回了台东。
当时外公外婆在经营面摊，妈妈是一般上班族，平日都由外公外婆照顾我们三姐妹的生活起居。那时学校下课后，我们姐妹都直接到面摊帮忙，并在面摊用餐，直到晚上收摊了再一起回家。直到我国二那年，外婆毫无预警地在面摊昏倒，来到医院后才知道外婆中风了。因为面摊大部分的事务都是外婆在张罗，现在她生病了，外公一人无法经营，只好结束营业。少了面摊的收入，家庭的经济重担全落在妈妈身上，光靠一份薪资已不够支付生活，只能身兼数职来维系家里的所有开销。
我和姐姐就读小学时，因为家中经济的关系，比同龄的孩童慢了两年，所以我和妹妹念同一届。姐姐的功课一向不错，国中毕业后就考上公立学校，而我和妹妹在国三快毕业时，同学们都为了联考的事做准备，我们却有不同的方向。我们自知可能考不上公立学校，如果读私立学校，学费一定相当可观，届时妈妈的经济重担会变得更重，很有可能无法支付学费，于是我和妹妹商量，决定北上读建教合作。
建教合作的负责人，大家都称作会长，安排了游览车来学校接载所有招收到的学生，全车上只有我们的妈妈陪同。到了台北，知道会长本身拥有两间美发店，妈妈请会长让我和妹妹在同一间店，彼此可以互相照顾，会长也答应不会让我们分开。每一所建教合作的模式不同，我们是星期一到星期五于学校上课两天，其余的时间则待在美发店实习兼上班。
上台北后，我和妹妹就开始寻找附近的教会，并且为了能去教会守安息日，提出愿意用两天的休假日，只换取星期六一天的休假，但因六、日是店里最忙的时候，会长不准假，所以我们只能自己排休去参加晚间聚会。
初期在美发店和学姐们学技术，常常遇到瓶颈，因她们并没有很认真的教导，只能靠自己多观察与练习。平日上班时间是从早上九点到晚上九点，做完清洁工作后，仍须留在店里练技术到十一、二点，回到宿舍已精疲力尽，又因浴室只有一间，大家轮流使用，往往等待的时间里，早已累倒睡在床上了。
在步入了社会后，才体会到妈妈工作的辛苦，也怀念起国中毕业前那单纯美好的生活。
我与妹妹在异地生活并不容易，在工作上，原以为尽责任地把分内的事做好就好，但人与人之间的忌妒纷争、流言蜚语，实在令人觉得害怕。我对学姐们一向很敬重，尤其因为自己是基督徒，从未与人有冲突，也未曾用言语伤害人，但却成为学姐们最常攻击的对象。在明处看似风平浪静，暗处却波涛汹涌，很多事情的发生，让人觉得无奈又无力。
有时觉得精神上快崩溃了，常在夜深人静时，独自躲在被子里痛哭，这事我没有让妹妹知道，怕她会担心。平日休假时，也会在宿舍里向神祷告，常是一把鼻涕一把眼泪的求神为我开路，我有满腹的委屈无处倾诉，只能求神帮助我释放一切。平时与妈妈通电话时，因了解妈妈的个性，乃负面思想多过于正面，所以很多事情都不敢让她知道，我和妹妹皆很有默契地报喜不报忧。
在台北生活一年多，某日晚上，和妹妹走回宿舍的路上，我有意无意地跟她说：「我觉得生活好累好累，每天身体和精神都好疲乏，活得没有意义，想去寻死。」妹妹说：「二姐，我也有同感，工作上体力透支就算了，学姐却对我们不好又常常欺负我们，我也不想活了，活着好累，我们一起去自杀！」
当下听了，心里好酸、好难过，我知道妹妹是认真的，就告诉她：「我们是基督徒，台上讲道者说过，自杀是犯死罪，死后会下地狱，所以不能自杀。如果我们死了，妈妈和大姐一定无法接受。」妹妹回应说：「没错，若我们真的死了，那妈妈、大姐无法接受事实该怎么办？也见不到天上的爸爸。我们不要想自杀的事了，回宿舍休息吧！」我深信这是圣灵的引导。
某日，会长通知我们，我和妹妹必须分开，一个在总店，一个在分店。虽反抗，却无用，万般不愿意的情况下，也只能被迫接受。
我往常的压力出口，就是睡前和妹妹聊天，将最近发生的事情藉着闲聊抒发出来。和妹妹分开后，少了分享心事的对象，很不习惯。而职场上，我仍受到学姐们不公平的对待，工作上付出再多，为别人做得再多，也得不到认同，依旧不断地被压榨，我只能把所有的事情压抑在心里。
随着时间的累积，内心早已无法负荷，不久，我就生病了，属精神疾病。我活在自己的世界里，情绪不稳定，有被害妄想症，歇斯底里地常莫名哭泣，甚至跑到马路上要给车撞……。许多脱序的行为，让会长无法承担，便通知家人来将我接回。
我在台北的学业与生活就这样画上句点。回家休息一段时间后，知道自己被开除了，打击很大。毕竟原本读建教合作的目的，是为了要养活自己，不造成家里的负担，但如今一切回到原点，学业也必须重新开始了。同时，我的信仰也在这时候停止了，因为好面子，所以不敢走进教会，更害怕同灵的关心或眼光造成更多的压力。
这期间，曾住进疗养院（身心科），出院后，情绪虽然稳定了，却陷入极重的忧郁，每天想着，我要开始当米虫了、我是个没有用的人、我的生活除了吃和睡还能做什么？人一旦有软弱，撒但的攻击是很可怕的，我无力抵挡，只能任凭撒但作工。
我开始收集每月身心科所领的药，当时医生开给我的药物剂量并不轻，待我收集到一定的量时，便在某日早上趁着家人都不在的时候，全部一次吞下，又找了一个不容易被发现的隐密处，躲在那房间里等待药效发作。待我的头开始发晕、全身开始发烫时，我跟神说：「神啊！我对不起祢，求祢不要记念我的罪，原谅我。」还天真的说：「爸爸，我好想念您，我来找您了。」
中午姐姐带饭回家给我吃，很奇妙的事情发生了，原本躲在B房间的我，竟然换成了倒卧在A房间，是姐姐睡觉的地方。姐姐发现异状，看见我口吐白沫，马上叫救护车将我送到医院急救。在医院昏迷了好几日，醒来后是在身心科病房，人虽然醒了，但脑子、语言、肢体皆尚无法像正常人一般，因体内仍有药物残留。
后来出院了，我开始重新去就学。待高职毕业后，每天过着上下班、没有信仰的生活。我的生命没有喜乐、盼望，连笑起来也不快乐。我生病（罹患忧郁症）的事，并没有因时间的流逝而痊愈，精神疾病是慢性病，需长时间服药，有时因压力大或气候变化（秋天转冬天），会陷入更重的忧郁。
我在职场上工作大概三年的时间，之后又开始生病（罹患躁郁症）。未安排住院前，在家的状况很不好，情绪不稳定、易发怒，像个不定时炸弹。我的家人很辛苦，他们是我情绪发泄的对象，尤其是妈妈，最常被我欺负，除了用难听的言语攻击她外，还会拿物品丢她（回想起来，很感谢神，常常都丢不中，所以没有受伤）。不久，我被送进身心科强制住院。
从2000年到2010年，我因发病（躁郁症）被强制住院大概7次。每一次出院后，心情和精神上仍然处于忧郁中。在家静养的几年里，虽有去找工作，却因对自己没有信心，觉得自己不行，在工作上常给自己莫名的压力，很多工作机会就在这种情况下自我放弃了。
无业在家多年，自认为早已丧失工作能力，只能当米虫，是个无用之人，没有未来……。想着自己将带着病这样终了一生，没有信仰，没有生活圈，没有朋友……，常自问，自己存在的价值在哪里？轻生的念头频繁在脑海中出现，但很感谢神，是神的看顾、保护与圣灵的同在，使我没有付诸行动。
后来，妈妈因为更年期加上工作遇到瓶颈，陷入忧郁中，从忧郁慢慢转成焦虑，坐立难安。在家中，三不五时在我面前晃来晃去，象是有体无魂般，常常眼神空洞地问我她该怎么办？因我是忧郁症患者，能体会她的无助与痛苦，她的内心世界我也很清楚，因此想了许多安慰的话劝导她，但日复一日，能说的都说尽了，我也越来越无力，深怕自己也受影响而病情加重。
当时，我想到神，知道神可以帮助我、赐我力量，于是决定隔天到教会去参加早祷会。许多年没踏进教会，这一天早上，感受到同灵满满的爱心与关心，内心无比感动！
某日早祷会结束，我看见一楼的书柜放着过期的《圣灵》月刊，很巧有一本主题是写忧郁症，便带回家阅读。妈妈生病期间，为了有故事与她分享，也开始找出家中过期的《圣灵》月刊来看。
参加早祷会的这段时间，我的内心格外的平静安定，深深体会到神赐予的安稳与喜乐，这是我生病以来从未有过的心境。在每天与妈妈聊天的过程中，脑海里能涌出许多话语，用以安慰她忧伤的心灵。我清楚的知道，这并不是来自于自己的智慧，而是神给予的感动和力量，原来亲近神是如此的奇妙！
可惜的是，对于一个忧郁患者来说，许多安慰的言语都只有短暂的帮助，随着时间过去，心灵仍然无法平静，最后，妈妈仍是得入院接受治疗。但我依然满怀感谢，神用这样的事让我回转，回到了教会！
离开神的家有十年的时间，神仍然没有放弃我，更用妙爱寻回我！回到神怀抱的这几年当中，我忧郁的心灵得到医治，常常觉得自己不配当神的儿女、得神的恩典。生病这十年来，从没想过自己会好起来，只觉得会带着病症过完这辈子，一无所有的，直到生命结束。但神的爱改变了一切！今日的我，有了神、信仰、工作、婚姻，以及神赐予我们夫妻的产业。更奇妙的是，因着怀孕一事，已服用十多年精神药物的我，在神的安排下，竟不用再吃药了！
长期服用药物的我，对药有一定的依赖性，晚上若没吃药便无法自然入睡，曾经尝试几次不吃药，得到的则是整夜失眠。直到和先生开始计划怀孕，便去找主治医师调整药物。因我一天共服用三种药，其中两颗是预备怀孕不可以吃的，另一颗是助眠药。
对于戒药，这是很大的挑战，若顺利便没事，不顺利而导致病症复发的话，则须服用更重的药调回来。为此，在每次的祷告中总祈求神的帮助。
感谢主！神的大能再次彰显出来！我和先生同心禁食祷告，祈求神帮助我戒药和赐给我们产业，三个月里，就将影响怀孕的两颗药戒了，且身心都没有异状。接着在确认怀孕后，原本医生说我的助眠药最多只能吃7-8颗，但我在怀孕两个多月的时候，晚上孕吐厉害，才吃完助眠药就吐光了。由于担心睡不好会导致隔天没有体力上班，便把此事也放在禁食祷告中，求神赐信心、力量，使我夜晚都能安然入睡。没想到，连续几个晚上都睡得不错，且隔日的精神比之前吃药助眠时更好。
就这样，靠着神的帮助，所有的药物都戒掉了，直到今日，我已经没有服用任何的药物了。
神的能力显明在人的软弱上，在人不能、在神凡事都能。如此深刻的体验，使我离不开祂，我要永永远远紧紧抓住神，作我的安稳港口。
回想过去所经历的一切，在我被病魔缠身时，不明白神为何给我如此大的试炼，然而就如同经上所说：「你们所预见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住」（林前十13）。我曾觉得无法负荷，自我反省后，才知乃是我随意跑出主的羊圈，所以才会迷失在断崖深谷。
「耶稣又对众人说：我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光」（约八12）、「我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人」（林后一4）。在经历妈妈的事情后，我终于明了，原来我受难，是为了显明神的能力与奇妙作为。是神的光，照亮了我心中的黑暗；是神的爱，使我这只迷羊找到回家的路；是神的安排，让我在祂的怀抱里被保护呵护。
自神的妙爱寻回我，拥有了信仰后，一无所缺。原来，有了神，就拥有了全世界。
我的病症并不是短短的时日内，就得着神完全的医治，有很多次在上教会前，都会被撒但阻挡，使我无法跨越心中的那道墙；尤其撒但力量实在强大，因自己软弱，常常打败战。但几次强迫自己踏出信心的脚步，每一次到教会心灵得平静外，也都能重新得力。
一次一次信心的累积下，撒但已无力阻挡，并发现越是亲近神，心里的黑暗渐渐消失，神的光照亮了内心，使喜乐平安充满身心灵！因此，正被忧郁症所捆绑的同灵们，不要害怕、不要胆怯，神已经胜了世界，勇敢跨出信心的脚步到神的殿，必能得到神的帮助与医治。「因为凡从神生的，就胜过世界；使我们胜了世界的，就是我们的信心」（约壹五4）。
最后分享两首让我感动的诗歌：
〈祢恩典不离开〉：耶稣，我赞美祢！祢拯救我脱离一切黑暗。我呼求祢的时候，祢使我心中力量再次刚强起来。耶稣，耶稣！耶稣，耶稣！狂风暴雨巨浪中，祢的恩典不离开，祢是我盼望、我唯一的最爱。
〈全新的你〉：你说阴天代表你的心情，雨天更是你对生命的反应。你说每天生活一样平静，对于未来没有一点信心。亲爱朋友，你是否曾经，曾经观看满天的星星？期待有人能够了解你心，能够爱你赐你力量更新。耶稣能够叫一切都更新，耶稣能够体会你的心情。耶稣能够改变你的曾经，耶稣爱你，耶稣疼你，耶稣能造一个全新的你。
愿一切荣耀、颂赞归给天上的真神，哈利路亚！阿们！