Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证:
虽然自幼即受洗归主，但直至三十岁那年才得到圣灵。自懂事以来，对我来说，所谓的信仰追求就是「求圣灵」。记得在初级班时曾经在求圣灵的祷告当中，心里有这样的念头：如果主耶稣赐我圣灵，长大后我就出来当传道。在当时这样的念头到底是不是所谓的「许愿」，我一点也不知道。
在成长的历程，我曾经多次逃避过求圣灵的祷告会，甚至曾经自认已被主耶稣弃绝了。高三毕业那年，我参加大学联考，结果落榜了；自此我的人生笼罩着一片乌云，自己也陷入自卑消极的黑暗世界中。我开始思想我人生的意义到底是什么？为了逃避众人的眼光，我离开家里去高雄港作搬运工，结果作了半天就不作了，原因是劳力的工作太苦了，实在不适合我作。父母鼓励我重考，为了不辜负他们的期望，毅然北上补习。
离家重考的苦闷生活，使我在台北的繁华与电玩的迷惑中沉沦了，这些成了我纾解功课压力的借口，原本还会去教会守安息日，后来索性完全不去。那时我认为，主已经忘记我了。
后来，主安排我考上东吴大学。但是上榜的恭贺声不能使我开怀，因为我还在追索人生的意义和价值。再回到台北，心里头想：既然有「由你玩四年」的机会何不好好游戏人生一番，别去想什么人生或耶稣或教会的事了，甚至盘算如果没人注意我，从此可以脱离信仰的束缚，过着任我遨游的生活。当时住和平西路，环境并不佳（一年后才知曾与银行大盗李师科为邻），于是心想搬家。
主奇妙的安排，正当如此打算之际，隔天，主感动团契学长，在教室门口等我，带我去吃饭并且要我搬去与他同住免费的友人空屋。至此，我尚未能感悟主的爱；只知道，这下子脱离不了团契的掌握了。学长也常载我去大同教会高级班聚会，后来也搬入著名的团契宿舍──溪城小屋。主似乎还记得我。
团契及同灵的爱与关怀，使我慢慢回到信仰的追求路上，也开始参与教会与团契的工作，但我仍然不能肯定主耶稣是不是爱我？大学四年的大专班学生灵恩会，我都有参加，但是都没有求到圣灵。虽然如此，主借着团契与同灵来牵系我与主的关系。毕业前，我的心开始惶恐，因为，我又要面对新的环境与挑战。于是我向主祈求：带领我的军旅生涯，使我的部队不离教会太远。只记得，抽完分发部队的签时，班长告诉我，抽到的部队番号是在金门。当时心里有一点埋怨与害怕，但是直到在楠梓车站候车时，带队官告知：原来此部队已于三、四个月前移防回台湾台南了。
那时，我初次体会到主的恩典在我身上，原来主耶稣并未忘记我；祂也听了我的祷告并且超乎所求所想，因为分发的单位在台南县，离嘉义家里只要一小时的车程。当兵时，主也藉一些事使我体会到祂的爱随时在身边。
1987年自军中退伍，很顺利地进入一家股票上市的大公司上班。由于平日表现良好，上级也有意栽培我，所以升迁很快。工作时间也很固定，晚上或假日可以参与教会工作。表面上似乎生活很如意，但内心却总是缺乏扎实感，只因求不到圣灵。
1991年7月14日在主里结婚。结婚前夕，妻要我同意她参加八月分的社会组神训班，原本我不太同意，后来看她意志坚定，也就勉强同意。但是临行前，她叮咛我每晚十点同一时间祷告，她在台中、我在台北，目标就是为我求圣灵。这事我也勉强答应。这个月特别难熬，8月30日她结训回台北，我依然没有圣灵。次日是安息日，也是大同教会三十周年特别聚会，陈恒道长老以「三十而立」为题证道勉励，我一面听道一面感叹自己也三十岁了，却仍未得圣灵，仍深陷软弱当中，到底主耶稣何时才要赐我圣灵？
该晚是青年布道会，我抱着最大决心到前面祷告，心想一定要求到圣灵才可以。无奈，铃响之际，我知道我再度被主拒绝了。怀着忧凄丧志的心回到家里，我的心似乎快走到绝望之境。妻见我一副丧气的样子，便见证勉励我不要灰心；就在她见证之际，发生了奇妙的事，突然有一股力量从心里催促我赶快起来祷告，我便鼓起瘫软的身子邀妻一起祷告。祷告中一直求主医治我破碎的心灵，求主不要弃绝我，不要掩面不顾我。
如此祷告约莫十分钟，我开始受圣灵感动而双手摇动，并且眼泪直流，舌头也开始卷动，此刻心里真是激动，如同已经见到阔别三十年的主耶稣了。哈利路亚，感谢主，终于赐下圣灵给我，也医治了我即将破碎的心灵。主的大爱竟然也临到我，像临到别人一样，因为主并未忘记我。
得到圣灵之后，心中开始有献身当传道的感动，因为感念主赐我大恩典，也让我寻回人生的意义，心想若非主的怜悯，我今日也许仍活在罪恶与过犯当中。但是因为马上接任社青团契契长，再者，这事也必须作深入思考和沟通（其实是自找借口）。
1995年初，主赐我机会买了房子。记得那周的安息日聚会的祷告，圣灵特别感动，想起主的恩典浩大，眼泪不断流下，且心里有个清楚的声音说：主让你买房子了，你要出来当传道，这样一连几次。但我仍然有点否定这是出于神的呼召，只把此情形告诉妻子。她虽然未表示意见，但有把此事放在心上。我们的结论却是：此事暂供参考，从长计议。
没想到，1996年8月突然接到台总神学院的报考神学院征召公文，且只剩14天的考虑时间；我与妻子除了惊讶就是惶恐与不解，是不是总会搞错了？还是在开玩笑？总之，我们的生活步调被这纸公文打乱了。真不知那14天是如何度过的？经过多方讨论与思考（竟忘了认真祷告），就在考试前一晚，与妻到教会找职务人员商讨，结论是：先到神学院应考再说。
我们整夜未眠，次日清晨五点，准备出发时，妻子伤心哭泣并要我再考虑，我告知已经没时间考虑了，此时应该坚强起来，踏出这一步，到总会作响应，这样才是负责任的作法。说完妻仍哭泣，我只好如穿铁鞋、心如刀割般地出门。一路上心乱如麻，只能求主加添勇气与力量。抵达总会时，才知因为报名手续未完整而未能参加考试。此时，我松了一口气，赶紧电告台北正在忧伤中的妻子，她直说简直太不可思议了。感谢主，原来主知道我们的心，因为我们尚未准备好接受呼召。此事怎能草率？
1997年6月，妻提醒我是否要报考？谁知，那时我正计划热衷于开创一番事业，且自认年纪也不小了，短短一年我竟因之忘了神国大业，起初的感动也烟消云散了，就这样又拖了一年，我以为主应该忘记此事了。但是往后的一年，主借着友人之妻的突然过世及妻子的流产，唤醒睡梦中的我；不可再用任何借口逃避了，应该赶紧回归正路，照主旨意行，才能报答主恩、真正得到心灵的平安。
感谢主，就在去（1998）年6月1日，与妻每早六时祷告，求主旨成全，祷告中主赐平稳安静的心，使我们体会，走在主旨意里的那分安详与快乐。到了月底通过体检，便把决定向公司老板报告，然后正式报名。「以赛亚书四十九章14、15」节：「锡安说：耶和华离弃了我；主忘记了我。妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你。」
亲爱的主内有志青年，如果你曾经有当传道的心志，请加强祷告，让主保守与持续。如果你曾经有共襄神国大业的抱负，请加紧脚步，勇往直前。如果你已有献身作生命事奉的决定了，那请你索取报名表，报考吧！