Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
感谢主的恩典满满，一路差派天使为我打开信心之门、信仰之路，教导正确的祷告方式，带领我进入有圣灵同在的教会。细细回想，若非神的巧妙作为，细心安排每一个环节，我不可能顺利走出生命的困境得享现在的平安。
一、走投无路的惶恐
事情的开端，要从2010年说起。一次车祸意外造成脊椎骨折，因为伤及神经，左脚并发无以形容的疼痛，无法久站久坐。对于必须长时间坐在计算机前的上班族而言，没有休止的疼痛逼得人坐立不安，严重时甚至得跪在地上办公。但真正恼人的，是打从睁开眼下床的那一瞬间，撕裂般的痛楚如同魔鬼毡牢牢黏在脚底，一步步如影随形。后期还会伴随铁钉刺穿脚板，或是形同水果刀猛力戳进大腿的痛楚，常无预警地教人痛到脸部扭曲却又无法声张。
也许是拜单亲家庭所赐，个性独立、害怕给别人添麻烦，也不想让人为自己担忧，每日夜晚熬夜上夜班，早上下班直接进医院门诊、做复健，虽然劳累，所幸都能够独自面对，偶有痛到无法忍受时，才会向姊姊诉苦。只是时间一久，姊姊也产生无力感，因为她不能替我痛，对于我的痛苦，越听越有压力，因为如此，以后不管再怎么痛，我也只往肚子里吞。在公司更是尽可能闭口不谈，因为那一年，是幸福久久的结婚热潮年，正值适婚年龄的同事们，个个都沉浸在甜蜜的气息中，办公室处处充满幸福洋溢的欢乐氛围，忙着送上祝福都来不及了，这种病痛的倒霉事，更是难以启齿。
历时三个多月的复健后，症状不但不见起色，疼痛指数更是由原先的平均6级，攀升到难以忍受的8-9级。一整天清醒的时间，分分秒秒都在承受着疼痛，这样的日子，不得不让人深刻体会到「举步维艰」和「久病厌世」这两句话。
脊椎开刀?!医生在这时候提出积极治疗的建议，提议做脊椎融合手术。我的眼前一片黑暗，光是想象手术失败的可能性，顿时觉得人生变成了黑白，心情和思绪也陷入无法自拔的泥沼中。这辈子有可能因此要终生与轮椅为伍、失去现在的工作、失去生活自理的能力、成为姊姊生活与经济上的沉重负担，并且一个年近40岁又行动不便的女人，这辈子恐怕要跟结婚生子的希望说再见了……；一连串悲观绝望的念头如风暴席卷而来，当时的身心状况根本无力招架，却又莫可奈何。
面对姊姊与同事的担忧，我强打起精神来开玩笑，说已经做好提早退休、回老家卖彩券的打算。即便外表可以勉强自己做到和平常一样开朗乐观，其实心里早就不堪一击，满脑子只想问为什么？为什么会遇到这种事？难道自己上辈子真的做了很多坏事，带了许多业障到这一世来还？
严格说起来，我的父母都是无神论者，只在有所求的时候，会有样学样、仿效左邻右舍的做法，准备牲礼去庙里拜拜，若所求得偿，则再准备牲礼还愿。姊姊大学时曾参加佛学社，但属于同侪效应、口念心不念，当同侪关系变得薄弱，追随信仰的心就自然淡去。而我呢，则是相信自己，认为只要自己肯做、肯努力，没有过不去的难关。
眼下独自在悲伤痛苦中的我，只想要答案，然而一连串的为什么，却把已经不堪一击的自己压得更加喘不过气来。在苦无依靠、也无人带领的情况下，我开始张罗祭品进庙里拜拜、掷筊、求平安符、安太岁、点光明灯、做法会，祈求能够减轻肉体承受的痛苦，甚至花时间了解风水，欲求得趋吉避凶之效，还听从同学的建议，学习塔罗牌寻找答案与前进的方向。只是，这一连串求神问卜、花钱消灾的努力，却一点也没有消弭内心的恐慌与无助。
二、信心之门的开启
2011年4月14日是开刀日期，不想妈妈担忧所以没有告知，只情商姊姊请假，在术后前四天协助我翻身、起身，自第五天开始的复健照料，则打算全都靠自己。我特地选了邻近公司、有捷运、方便姊姊照顾的万芳医院进行手术，同时也在附近租了日租型套房，让姊姊疲累时可以有地方好好休息。一切能做的都尽力去安排，但是面对即将到来的手术，心里仍有无法平息的恐惧在翻腾。
内心清楚知道这样下去是不行的，自己没有办法带着这份恐惧上手术台，我需要一股更强大的力量，给我勇气，让我免于惧怕。这份求助的急迫感，把我带进书局，翻找了几个小时，买了两本书。很巧合的是，两本书的作者都是基督徒。回想起来，主在这时候就已经开始动工了。
第一本书告诉我：神对你有个计划，不会给你超过你所能承受的试炼。
第二本书告诉我：把忧虑卸给神。
奇妙的是，这两句看似简单的话，居然轻轻松松地就把我从业障说的泥沼里拉了出来。原来不是因为我上辈子做了多少坏事要来还，也不是有看不见的冤亲债主来向我讨债，以致我要承受这些苦难，而是因为造物主对我有个计划！又说苦难是包装过的礼物，而我正在领受它。
说来真的很奇妙，瀰漫在心中多时的乌云顿时一扫而空，有种拨云见日的舒畅感。恐惧消失，取代而来的是力量与勇气，出乎意料的，还多了一点期待。这时才发现，原来基督教是带给人希望的信仰！虽然还没有产生立刻投身信仰的冲动，但是如果要选择的话，一个是用过去将人捆绑在罪中、说服人认命偿还无力反抗的信仰；一个是将人放在希望中，劝慰人卸下忧虑勇往直前的信仰，我一定选择后者！
带着从书里得到的力量，我进了开刀房，将近九个小时的手术顺利结束。很幸运的，除了背上多了一条十几公分的疤，还有生活习惯的一些注意事项，手术并未留下麻烦的后遗症，身体也没有变成可以预知晴雨的气象台。
感谢主，祂对我的带领并没有因此结束，反而更加显而易见。
当我利用休假一个人去吃牛排时，祂安排我和隔壁桌一样单独用餐的中年妇人相谈甚欢，并且巧合地谈到那本引发我对基督教产生好感的书与作者，最后还说了「人可以没有婚姻，但是不能没有信仰」这句话；接着，就连站在捷运站的手扶梯上，替前面的陌生人捡起掉落的水壶，他回头不是说谢谢，而是对我说「耶稣爱妳」。
当天回家第一句话就是告诉姊姊说：「怎么办？我觉得主耶稣在对我招手。」姊姊笑着回答：「妳要信什么都可以，不过信耶稣以后就不可以拿香拜月老求姻缘，也不可以进庙里掷筊问签，也不可以求发财金，要想清楚喔！」愚昧如我，只因这些话就抵挡神的呼召，完全忘了是谁给我希望、陪伴我度过沮丧幽暗的复健之路。尽管后来仍试图忽略来自主的各种讯息，但就如同《箴言》二十一章30节所说：「没有人能以智慧、聪明、谋略敌挡耶和华」。
再平常不过的某一天，工作中接到离职同事的来电，由于她要找的人正在电话中，就在在线等候的短暂片刻，随口问起她慕道的原因，之后她告诉我：「祷告就对了！就像打电话给一位朋友，把心里想说的话、遭遇的困难，诚实地对祂说，祂一定会听到的。」那天晚上，我开始试着在心里打电话给主耶稣，由于不知道要说些甚么，所以尝试性的问了问题，没想到隔天居然真的得到了回应。之后的每一天，我都继续提问，感谢主，也都快速地得到了回覆，让我知道：祂不只在我身边，也听得见我的祷告，祂是真真实实存在的！当然，主耶稣并不是亲自回答我的提问，而是透过周遭朋友的口或是其他方式显示，但我知道那绝对不是纯粹的巧合。
2012年5月8日，感谢主安排，让我在公司走道上遇见刚从洗手间回来的同事──真耶稣教会大同教会的雅玲姊妹。由于不同部门的缘故，平时并没有机会常见面，但我知道她是基督徒，所以叫住她，问了有关信仰的事，并且与她分享那几天的祷告体验。她脸上挂着微笑，耐心地听完我这不识主的人很直接坦白的口语叙述。等我一股脑的把话说完后，雅玲才不急不徐地教导我如何用正确的方式祷告，又怕我忘记，回头再写了一封信提醒。
奇妙的是，那一天晚上祷告后，一直有入睡障碍的我，很快就进入梦乡了。从那天起，我就依着雅玲教导的方式祷告，持续将当时遇到的问题放进祷告中，或是替需要的同事代祷。感谢主，一次又一次地添加我的信心，让我知道祂不只垂听，同时也在动工。当时我最常跟姊姊讲的一句话就是「耶稣人真好！」，内心也总是为祂无条件的回应感动不已。
三、濒临绝望的拯救
事实证明，只有相信是不够的。
我来自一个不完整的家庭环境，在升小学三年级的时候，父母就离异了。对现在的社会来说，单亲家庭是稀松平常的现象，但是在30年前民风纯朴的花莲，实属极少数的异类。记得很清楚，三年级班导师曾站在讲台上对全班同学说，陈亭妤是来自问题家庭的问题学生，也曾当着全班同学的面，一手抓着我的头发，一手拿起洗毛笔的脏水强灌我喝下，只因为老师认为我在罐子里清洗毛笔的声响太大，影响到全班同学的安静。要是现在，老师的行为可能会被贴上不当体罚的标签，家长也可以投诉到媒体为孩子寻求一个合理的解释，可是那时候的我，只能默默吞下，因为不知道可以向谁哭诉？又有谁会站出来替自己说话？老师的做法彷彿在告诉我：没有家的孩子就理当受到不当的对待。
父母不能给的，靠自己努力总是还有希望。
尽管不漂亮、身材不好、也没有像样的家庭背景作靠山，大学时期还是交到了第一个男友，尽心尽力地做个不吵不闹不要求的女朋友，努力维系九年的感情，2005年贷款买房在对方名下，心想终于要实现一个属于自己家的梦想，没想到，却在买房不到半年时宣告分手，为此背负百万债务，最后落得一个人咬牙上大夜班、写稿还债的局面。尽管如此，心里那份对家的渴望还是没有熄灭，直到2011年要接受手术时，拚死撑住的坚强，才终于崩溃瓦解。
谁会想要跟一个快40岁、又老又胖、没家世、脊椎还开刀维修过的女人组织家庭?!我想，这辈子再也不可能有人爱我，更不可能拥有一个家了。绝望感象是一只静声虫，默默啃食我内心那块名为希望的饼。2011年正好是民国100年，乘着百年好合的良好寓意，顺理成章的成了新人向往成婚的好时机，同事间喜讯频传，不仅如此，同事可爱的孩子们一个接着一个出生，办公室里处处洋溢着甜蜜的幸福氛围，更是大大冲击着我。
忙着应付身体的疼痛与手术后的复健，无暇意识到心理的变化，即便已经认识主、也相信主耶稣的存在，我依然悄悄拟了一个计划：一个如何完美结束生命，却又不麻烦到任何人的计划。
心里所想、手里所做的事，神没有不知道的。
感谢主，在这时候差派我最信任的朋友出马，告诉我她有多关爱我，不只帮助我恢复信心，也帮助我回想起自己在生病前是个乐观、又能带给朋友欢乐的人。因着主的慈爱与怜恤，终于把我这个绝望的灵魂从寻死的罪恶边缘救了回来，当下也立志决定跟从主耶稣的脚步往前走。但因为不知道该选择哪间教会，甚至还产生在家读经、不需参加聚会的想法。
感谢主一路耐心地带领，聆听我心中每一个愚蠢的念头，不但怜恤我的软弱，还总是愿意出手帮助。2012年10月，前部门主管蒋先生突然邀请我去真耶稣教会新埔教会听他可爱的女儿献诗。从答应的那天晚上开始，一想到主耶稣来带我回家，无法形容的感动彷彿水库泄洪般，一连号啕痛哭了三个夜晚，哭到几乎无法呼吸，那是一种累积多年的悲伤、委屈一瞬间得到抚慰的感动。
我回想起17岁那年，高中同学邀请我去教会做礼拜时，愚昧无知的我居然对她说：我都还没做自己的主人，怎么可能把自己交给看不见的神。然而在经历过主耶稣一路的带领后，对于曾说过这句话的我，一方面羞愧得无地自容，一方面更加体会到主爱的辽阔高深，就象是连续剧里心高气傲、自以为是的笨小孩，离家出走以为可以靠自己闯出一片天，没想到却碰得遍体麟伤，最后还是老爸爸不计前嫌，张开双手，用他无条件的爱迎接孩子回家。
四、不可思议的恩典
10月19日，我赴邀来到新埔教会参加灵恩会，在祈求灵恩的按手祷告结束后，经传道宣布，我得到圣灵了！对一个第一次踏进教会，完全不了解真耶稣教会、不知圣灵为何、连圣经也没看过的人来说，这绝对是不可思议的恩典！
当时只是专注地照着雅玲教导的方式祷告，没多久就开始泪如雨下，接着从背后传来一阵热风，舌头就不由自主地卷动起来。虽不明白何为圣灵，但是从大家的祝福声中，知道自己领受了奇妙的礼物。
更值得感谢的是，当我回到家想要「表演」给姊姊看的时候，圣灵离去了；透过雅玲的细心教导后，才明白自己白白领受了多么大的恩典，又是多么的不配得，如此轻浮不谨慎的态度，实在是冒犯了神。因着对圣灵的积极了解与认错祷告，我明白神让圣灵离去，用意是为了让我习得珍惜与感谢，还有敬虔的态度，而我之所以得着神的眷顾，绝不是因为做了甚么好事而配得这份恩典，完完全全是因为主耶稣无条件的爱与怜悯。感谢主，在想通一切之后，我祈求主的原谅，10月21日凌晨，圣灵再度降下。之后在2013年10月5日，我领受了符合圣经记载的大水浸礼。
主不只带领我的脚步，还为我开路，在一个人信仰的路上，很幸运地没有遭遇到来自家人、亲友或同事朋友的反对声音。去年回乡，因为已成为神的儿女，我婉拒参加祭祖的仪式，叔叔虽有不谅解，但是靠着堂弟妹的解危，便也不再多有意见。
由于工作属于24小时轮班性质，受限于工作时间还有睡眠失调的困扰，有很长一段时间经常无法顺利参加聚会。感谢主的怜恤与教会弟兄姊妹的代祷，睡眠问题逐渐获得改善，排班休假的问题也获得同事配合，现在几乎每周都可以参加两次聚会活动。
「敬畏主是智慧的开端」（箴九10），这不是说我现在变得聪明了，而是在读经、听道理之后，恍然大悟，原来过去寻求鬼神帮助的自己是多么的无知，有段时间还为了住家风水问题，吵着要搬家换屋，好躲避煞气邪说与血光之灾，经常给姊姊带来情绪上的压力。感谢主保守看顾，靠主加添信心，使我不再迷惑于风水煞气之说，去年年初在主的带领下，平安顺利地完成旧屋翻修的工程，整修过后的空间稍为宽敞，成为可以接待教友聚会的小小空间。
姊姊虽尚未信主，但一路陪伴我从抗拒、抵挡信仰，到接受、倚靠、交托、愿意顺服主，她和我的相处模式，也从过去的室友关系，转变为真正会互相关怀、互相扶持的家人。
五、为主所用的预备
主耶稣用一步一脚印的方式，将软弱、没有自信、认为没有被爱价值的我带回祂身边，无条件让这样一个完全不配得的人，白白领受满溢的恩典。
《路加福音》十九章记载主耶稣准备进耶路撒冷时，命门徒牵来一匹拴在那里、从来没有人骑过的驴子，主要用牠。我常在想，现在的自己就像那匹被拴住的驴子，在服事上完全没有经验，时间受限于轮班工作的捆绑，无法随心所欲。即便如此，在神派人解开拴住我的绳索前，得先学习耐心等待、熟读圣经、参加聚会聆听道理，时时做好预备、脱离卑贱的事，以期能够成为圣洁的器皿为主所用。态度上也必须学习谦卑、相信神的拣选，我们所能承担的乃是出于神的怜悯与恩典，并且顺服神的带领与安排，不可自夸。虽未明白自己为何蒙召，但是会努力预备自己、勤读经，期许能做到与蒙召的恩相称。
信仰不是一天两天的事，不是当下相信就可以了；主爱属于自己的人，爱我们到底，我们也应当坚持信心，爱主到底。感谢主，在我爱祂之前就先爱了我，在我迷惘不知去向的时候来为我带路，主的话是我脚前的灯、路上的光，是现在遵行的方向，也愿主赐福，让感动我的灵，加倍地感动所有的人。