Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
小弟从小在花莲的「可乐部落」长大，离家最近的教会是富世教会，母亲常常带我去聚会。在花莲的生活本该是平静的，但家里却发生了一些不愉快的事情，不过感谢神，这样的日子没有持续太久。7岁时，母亲就带我回到南投的埔里，也是从那时候才知道自己认知的父母其实是养父母，而养母正是我的姑姑。
接触信仰，是从回到埔里之后才真正稳定。从小在家人的带领、督促与教导之下亲近教会、接受宗教教育，但对于信仰，一直没有什么很深刻的感受，认为和其他同学一样，只是一种「宗教的选择」而已。
我的学校生活并不顺遂，可能是小时候家里环境的影响。虽然独立，但不善于表达，也不太会在乎他人的感受，讲出来的话常常引起误会，加上独来独往的个性，让其他同学误以为我故作姿态、不好亲近。然而我也没有去解开误会，只是默默地度过孤单的学校生活。
上了高中，想改变自己，学会和同学好好相处。一年级上学期跟班上同学相处得还不错，在课业上也相互帮补；但到了下学期，和一位同学产生了误会，而这个误会本来是可以当下解决的，但由于自己不太会沟通，导致这个误会越滚越大，自己也无力去辩解。那位同学甚至煽动其他人刻意与我疏离，仅有少部分的同学还会和我来往，但后来考虑到人情的压力，他们也不太会主动和我聊天。从那时候，我开始尝到了被孤立的滋味。说实在的，高中后续的两年都是这样度过的；现在回想起来，心里还是有些遗憾，但当时为了不让家人担忧，就一直压抑在心底。
因为被边缘化的关系，也影响了学业成绩，而且变得有些叛逆，自己成了老师的眼中钉，各种压力促使我和班上成绩后段的同学时常打成一片。记得当时有很长的一段时间，我的书包里装的不是书，而是为了逃课所准备的便服，然后就跑去网咖虚度光阴，藉着电玩宣泄压力。
对于信仰，我则抱持着很大的问号，甚至还产生了厌恶感，虽然这段时期参加了总会举办的「教员讲习会」，也拿到了教员证书，但说实在的，信仰没有因此长进，内心仍旧非常的空虚。
上大学后，自己有个期许，就是在人际关系上能够重新开始，也不要再和班上的同学脱节。这样的意念非常强烈，因此一年级上学期就积极自荐成为班上的信息股长。信息股长的事务非常多，所以当时班上选了两位，自己也和另外一个同学变成了形影不离的好朋友。为了努力与同学联络感情，就参加系上的排球队，甚至还参加热音社主唱候补班。对于一个大学生来讲，这样的学校生活相当有声有色，而我也乐在其中。
当生活的重心越来越偏向学校，就会疏于亲近神，常常缺席团契的聚会，甚至连聚会的次数也愈来愈少。假使教会的聚会和学校的活动冲突，我就会选择学校的活动，因此神的管教就来了。原本跟我很要好的另一个信息股长，和我起了争执，也是起源于一个误会。当时的我，说话非常不客气，导致班上的同学一致地偏向那位同学，而这个错误就变成是我一个人造成的。从此我和班上同学的相处有了疙瘩，大家和我都保持着微妙的距离，虽不至于刻意疏离，但我感到有些难受。不过仗着自己还有参加系上排球队，仍有其他的同学作伴，不至于与人群脱节，因此没有积极地改正错误。
正当我认为学校生活过得不错时，在一次的排球练习赛，球被打出了场外，刚好掉在离我最近的地方，我自告奋勇地去捡球。由于双眼过于专注排球，以至于没有听见一旁的同学大声叫我的声音。等我反应过来，才感觉喉咙好像被什么勒住，加上跑得太快，我整个人瞬间悬空；不一会儿，后脑勺重重地着地。当下眼前空白，一股难以承受的剧烈痛感直达脑部，精神瞬间恍惚；学长赶紧背着我去附设医院挂急诊。
事后才知道是自己没看到网线，导致颈部像被一把利刃轻划过一样，留下一道很长的伤痕。记得急诊医师跟我一旁的同学说：「请你跟他同寝室的同学说一声，今晚每一两个小时注意他的状态，如果有异状要赶快回来急诊。」我当下非常恐惧，感觉自己好像随时有生命的危险。回到寝室时哭了很久，但感谢神，那次的意外并没有造成什么后遗症，过了三个月，喉咙的伤口渐渐康复。
在休息的这段时间，自己思考了很多，尤其是信仰的部分。当时的我，心中埋怨神为什么让这些事情都发生在我身上？那些没有信耶稣的人，却过得比我好？凭什么自己要承受好几年被边缘化的感受？甚至怀疑神是不是把我给遗忘了，还是根本就不存在！因为受伤，我暂停了系排的活动，也因喉咙的伤口影响声带发声而退出了热音社，等于我之前花心力维系的学校生活，就这样成为了泡影！
那段时期的我身心灵相当疲惫，想想，信主也快二十年了，虽然没有什么深刻的体验，但我总觉得无法抛弃这份信仰，而心里的矛盾与压力越来越大，导致了长期失眠。还记得当时的我，总是发呆，甚至常常幻想自己罹难的画面。我不知道这是不是一种压力的表现，但确实快憋出病来了。
在这非常低潮的时候，突然想起了教会。有一次周六下午要去参加安息日聚会，一开始还有些迟疑不敢进去，但负责接待的姐妹笑脸迎人，并问我是哪间教会的信徒。那时非常尴尬，因为我连说出自己是这间教会团契的学生的勇气都没有！随后，我坐在会堂里，虽然没有很留意领会者的讲道内容，但心里却有一股暖流，长期积累的压力好像被一阵风给刮走了；从那次之后，就不再失眠。
这段时间，重新检视了自己对于信仰的态度，才发现自己与神的关系是多么地生疏；为了学校而放弃亲近神，这完全不象是一个基督徒该有的态度！在这之后，参加团契以及聚会的次数开始增加。其实很感谢神，团契的契员一直不断地关怀，哪怕是一通电话，或是传一句慰问的讯息，都给了我很大的动力。大学最后一年，也因着神的带领，不但与那位同学和好，和班上同学的感情也舒缓很多，就这样顺利的毕业。但在经历这些事后，才发现自己对于圣经的了解和这份信仰相当陌生，于是开始花时间自我灵修。大学这四年，是自己在信仰上很重要的转折，也是一个契机，因神的管教让我有了一个难熬却充满恩典的体验。
毕业之后当了医疗替代役，在南投医院的健康检查中心服务。在一次下午，很反常地没有什么人来检查，而自己突然有个想法，要去腹部超音波室里看看。一般来说，因为隐私的关系，检查室不能随意进出；但我一进去，就看到两位学姐很开心地对我说：「刚好你来，今天有一个放射科的学姐要转调过来，你正好当她练习的对象。」
当我就定位，学姐检查到一半，发现我的胆囊有异样，当时我很清楚，她的脸上满是惊讶与困惑，连眉毛都快挤在一起了。她和一旁的学姐窃窃私语，随后叫了主任医师再帮我检查一次，只见医师检查后脸色有点凝重，用低沉的声音跟我说，胆囊似乎出了一些问题，而且挺严重的，随后在计算机上敲打一连串的英文字，其中我看到了cancer，也就是癌症的字眼。
当下我的心脏象是漏了一拍，没办法接受这样的打击，久久无法释怀！医师叫我赶紧安排手术治疗，但我决定跟家人讨论，之后就到中国附医手术，医师说这是瘜肉病灶，实际上要手术才能真正知道是什么。感谢神，术后得知是胆囊结石，不过医师很讶异，因为结石又大又多，而且若再延迟，胆囊很有可能会破裂，造成腹膜炎，甚至危及生命。
这一次意外检查出身体的病症，虽然是虚惊一场，但在病假休息的这段时间，我反覆思考，要不是那个下午刚好没什么人来检查、要不是刚好想去检查室看一看、要不是刚好有学姐要来学习操作超音波，也许哪一天，我就因胆囊破裂而造成难以想象的后果！
这么多的「刚好」，应该不只是巧合而已，我当时心里清楚知道，这是神的保守与看顾。这件事情对我的信仰影响很大，因为一直以来，总是埋怨神没有保守我，认为自己是被遗忘的那一个。役毕之后回到埔里，因想要稳定的聚会，就换了几份工作，毕竟已经体会到亲近神的重要性。工作稳定后，开始在教会认真服事，服事的态度也和读大学以前截然不同，因自己已被主爱所激励了。刚好那时教会宣布招考神学生的讯息，自己便萌生报考的想法。
但从有这个心志，一直到真正报考也隔了一年多，期间藉着祷告，也不断反问自己，这二十几年来对信仰是否忠诚？是否有资格报考？感谢神，最后还是下定决心。第一年，我很认真的准备，但未通过审核，的确有些灰心。虽然教会的负责人、长辈和家人一直不断地鼓励，要我继续努力，其实我自己也知道当时并没有完全准备好。正当我灰心丧志的时候，看了右手掌心的伤疤，才发现自己从来不知道这个伤疤是怎么来的，于是向母亲询问。她表示我两三岁时，因为贪玩跌倒，右手狠狠地按在一个尖锐的碎玻璃上，伤重到手几乎快断了。那时找了好几间医院都拒收，感谢神，最后有间医院肯帮我手术，而且医术相当高明，让我现在的生活起居都没有大问题。母亲还说，这位医师那一天原本要回北部，刚好被某一些事给耽搁，所以留下来值班，才可以为我开刀。
当我听到这句话的时候，愣了一下，又是「刚好」，心中满满的感动——我的生命中居然有那么多的「刚好」，这一定是神的保守和看顾。我得知后，才真真切切地明白，神没有离弃我，神的保守也不曾离开我。此后，这件事情就一直放在我心上。
在第一年审核未过的这段期间，除了得知手掌心的伤疤原因外，自己也开始为自己祷告。因为我从小就有很严重的晕车症状，在决心要献身时，就想到传道者的工作必须东奔西跑，如果这个症状没有解决，之后一定会阻碍事工的进行，所以向神祷告求医治。
有一次家族旅游要横越合欢山大禹岭，想当然，对我来说是非常难受的旅程，但回程时我才发现晕车的症状变得很轻微。当下，这困扰了我二十多年的症状就解除了。内心清楚知道，自己一直为此事祷告，而神也垂听了。神藉着医治晕车的事件告诉我不要灰心，因此我更确立了自己的心志。在2021年，也就是报考的第三年，蒙神的怜悯与悦纳，顺利成为神学生。
神的恩典真的足够我需用，曾经以为我是被遗忘的，以为神的恩典都没有临到我，甚至埋怨、怀疑神的存在，而那段迷惘的时间，自己就是像浪子一样，迷失在属世的生活中。但如今，因着神的恩典、保守和管教，给予我一次又一次的体验，让我回转归向神，并且真真切切的体会到神就在我身边。愿一切荣耀归于天上的真神，阿们。