Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
从小生长在传统民间信仰之下的我，对于拜神这件事，秉持着一颗虔诚的心，无论佛、道教的任何一尊神明，甚至路边的大树公或石头公，我都不敢轻忽，只要听说哪间寺庙香火鼎盛，我必造访！记得有一回还特地搭火车，不辞辛劳地从台北到苗栗的某间庙宇拜拜，只为了吃一碗福寿面、取一瓶佛水喝，来保平安。
当我进入社会，在工作上一直不顺遂，却愈发想从宗教中求得力量，期盼在心灵里有个倚靠。于是，二十岁那年，便选了所谓的良辰吉时（佛祖诞辰日），于台北的善导寺皈依佛门，成为未剃发的在家修行者，举凡各类佛经皆有接触、诵读过，却从未明白读那些经文的意义何在？
头一次参加佛堂师父的讲道课，对于这些佛经道理的解释，究竟能让我获得什么？我没有得到一些些的感动，只是边听边打起瞌睡，心想再也不参加了。当时的我，只是盲从罢了。
隔了几年后，经由一位同事介绍，得知公司附近有间很灵验的土地公庙，只要是我心所想、所愿的，我都向这位神明倾吐；甚至还利用上班的午休时间，常常骑着机车到那庙里拈香跪拜，不论求事业、求健康，就连两个孩子陆续出生，我都会抱着他们去向土地公感谢还愿。若问我在这份信仰上得到了什么？可悲的答案是「没有」，不仅没有，还让我觉得更乱……。
就在我婚后怀孕期间，便辞掉了工作，要专心做个全职妈妈，即将展开另一个人生阶段的我，对新生命的来临充满期待和喜悦，娠期间我还为了重视胎教，特地选些佛教音乐给肚子里的宝宝听，以为这样做能让孩子乖一点，只是事与愿违，头一胎生下的女儿，脾气有够差！日也哭、夜也哭，让我在坐月子时，无法好好调养身体，再加上剖腹产身体非常虚弱，有时还会眩晕，就要赶快就医，心中便暗自发誓：「绝不再生第二胎！」
好不容易把女儿的睡眠，调到可以一觉到天亮，半夜不会再起来吵闹，我也跟着她天天都能睡好觉，渐渐地在育儿生活上比较有经验了，但是我所不愿意的竟临到我身！就是我怀了第二胎，「堕胎」的念头涌进我的心里，但外子他不能体会生产和育子的辛苦，早我一步把这件事情告知婆婆，好让我不能去堕胎，唉！身为媳妇岂敢违抗长辈的意思……，既然婆婆都出面劝阻了，我只好接受生下第二胎。
同样的疲惫、同样的虚弱，依然在第二胎坐月子期间发生，每到晚上得起床泡牛奶、哄孩子，常累得我直接倚在婴儿床边的栏杆上趴睡，小儿子出生的时候，正值寒冷的冬季，低温皆在十度左右，由于不忍让襁褓中的婴孩受寒，有三个月的日子，我和宝宝几乎足不出户，在某一天里，发觉自己的胸口隐隐作痛，便告诉先生等他下班回到家，我想要出门透透气，在漆黑的夜里独自散步着，觉得我的心情更加沉闷，快乐不起来，我还是比较喜欢白天散步，让阳光照射在我身上温暖又健康，我对生活上的不满意，让我的心情一直低落……，我好像掉进深渊里，快要喘不过气来了……
后来我和先生商量把三个月大的儿子，暂时交由婆婆代为照顾，大女儿则从婆家回到我身边来，原以为卸下了育婴重担，恢复规律的生活作息，可以使我得到适度的松懈，但事实却不是我所想的那样，反而是在我不工作的时候，有一股莫名的恐惧包围住我，我的心在痛苦中吶喊着，如同《圣经》所说：「我的心哪，你为何忧闷？为何在我里面烦躁……」（诗四十二5），内心蒙上了一层郁闷感，我看白天也犹如黑夜般黯淡，在精神耗弱之下，和先生时时起冲突，当时我不知道自己已受到邪灵的干扰。
在争执的过程中，我为了宣泄情绪，常拿起了美工刀，毫不迟疑地往手腕上，一道又一道的划破皮肉，渗出鲜血，当时先生一直觉得，我是个无理取闹到极点的人！
那时正是冬天，我穿长袖衣服，用它来隐藏我的伤痕，到了春天，换上短袖的上衣，那些手腕上的浅疤，也消退到原来的肤色，而挥之不去的痛苦，再度迫使我伤害自己，这回我选择往大腿肉上割伤，把伤痕隐藏在裙子或长裤下，除了先生知情外，其他的人根本无从知道我的异样。
数不清的伤疤，划破、渗血、愈合，交织出不为人知的一面，直到有一天我累了，试图找个平静的一刻，对着先生娓娓道来，我的极端，是被迫的，是无奈的，我也不明白为何会有这样的情绪和举动？就在先生的建议及坚持下，说服我寻求精神科医师诊断，想当然尔，医师最后肯定给我挂上一个忧郁症的病名，开些抗忧郁的药让我舒缓症状，从医学角度来看，这无疑是自律神经失调造成的，若是单纯的肉体疾病，我相信药物是可以达到某种疗效的，但是，心灵若被幽暗世界所掌控了，岂能靠医师以对「症」下药来救我呢？
丢弃了药物，就这样日复一日，任凭那潜在身体里的躁动，尽情滋长，突然有个莫名的意念，开始无止尽的鼓动起我，对我说：「去死吧！」正如《约伯记》第四章12-14节叙述的感受：「我暗暗地得了默示，我耳朵也听其细微的声音。
在思念夜中异象之间，世人沉睡的时候，恐惧、战兢临到我身，使我百骨打战。」内心常与这邪恶的声音，不断地争战，我也用极其微弱的意念，回应那股邪灵说：「我不想死，我真的不想死……」
每一天都在害怕中度过，只要到了日落，阳光渐渐散去，黑暗即迅速的笼罩我身，那伴随而来的恐慌总令我不住地啜泣流泪。夜里，当我上床躺下的那一刻起，胸口好似被重物压得喘不过气！持续着白日的恐惧感依然不离身，怎能让我安然入眠呢？空洞且无奈的眼神里，每晚都无意识地望着时钟，数着短针越过下一点钟，记忆中约在清晨4、5点左右，才能稍睡片刻。
面对着日以继夜，不堪的心灵折磨，终究还是有战败的一天，我举起了白旗不甘心地向这股邪灵投降，默默地开始计划「牠」所要我去完成的任务──自杀，步入「牠」所掌管的死荫之地，谁能救我脱离这难以对抗的力量啊！而过去我所敬拜的任何一位神明们，此刻在我心中却成为不能说话、不能行走、无力降福予我的木头偶像罢了！
死亡，一条很陌生的道路，充斥着孤独、惊慌，及一片未知的空白世界；当我真正面临时，不再相信过去的民间信仰认知，即人死去后，可以和过世的亲人团聚那般轻松自在！约莫有一个月的时间里，我脑中都是在评估各种自杀方式，诸如服安眠药、割腕、上吊等等，只要是有一丝被救活机率的自杀方式，我就绝不考虑；那不断催逼我「去死吧！」的声音，愈来愈是强劲！感觉大概再被逼近一两个星期之内，我就得结束生命了。
跳楼吧！选一栋住家附近最高的大楼，往下坠落，落到一个无底的幽谷里，了结一切。这是我最后的决定，但可悲的是我既然都向邪灵投降了，且也愿意迈向自杀这条路，却依旧不能让我痛苦的心灵暂得舒缓……，每当那意念逼近我时，我还是很想求救、吶喊。在某个夜里，正当我泪流满面，无助地看着先生时，想起他是一个基督徒，我竟开口问他：「可不可以为我祷告？」我请先生呼求他的神来拯救我！
奇妙的事情发生了，原本夜夜难以入睡的我，听着先生优美的灵言祷告声，当他说了「阿们」结束祷告时，我便能阖眼一觉到天亮，连续一个星期左右，我都是在此状况下入眠的，隔天清早起床，印象中除了先生的祷告声外，不再有眼望时钟，数羊过夜的记忆。解决了失眠的问题后，白天，在日落时，原本会莫名流泪的我，不再因惧怕而掉一滴眼泪，取而代之的是一颗平静安稳的心，那种生命重获自由的快乐，顿时占满我整个心房，甚似奇妙！
耶稣──这位大有能力的神啊！我从小到大都没想过要来敬拜祢，而祢却在我最危急的时刻，搭救我，怜悯我，在这奇异的恩典里，证实祢是独一的真神，唯一的救主，我一定要认识祢！心中随即撇弃过去拜偶像的传统信仰，因为「神使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。神使我的灵魂甦醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为祢与我同在；祢的杖，祢的竿，都安慰我。」（诗二十三2-4）
我在2005年5月开始到教会慕道，同年10月的秋季灵恩会，便与两个孩子一起接受洗礼，在受洗过程中，有个特别的体验与大家分享，就是当传道的手按在我头上，让我的脸面朝下进入水中，准备接受洗礼时，我看见了异象；有一条闪着白色光芒的河，从我眼前一直向东边流去。后来问了传道，才知道这条河流，便是从圣所流出的圣水（参：结四十七），主耶稣亲自用圣水为我们施洗，感谢神的拣选！在我认识主耶稣的那一天起，我活下来的每一天，便是神赏赐给我的恩典。
愿一切荣耀、颂赞，归与天上的真神，阿们！