Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！”（诗篇34：8）
我觉得我应该写下我的经历、我的体验，与弟兄姐妹一起分享，一起勉励与我一样曾经信心软弱、没有敬虔的外貌更无敬虔的实意、不想亲近神的弟兄姐妹。
我不再是以前的我了！
一、我的经历
1.家庭的患难
我开始懂事是九三年我读小学六年级的时候，当时家里遭受了一场患难，爸爸出了车祸，半年里在厦门一七四医院做了三次大手术，这段时间我和哥哥刚好参加了受洗。接下来是爸爸一年多的疗养。这场患难花去了家里的积蓄，家里一下子从富裕变为贫穷。我经历了这个转变，我看到了什么？看到了人情的冷漠，看到了有些亲戚朋友却远比外人更加不如，看到了有些人的趋炎附势、背信弃义。我念初二的时候，爸爸由于长期的压抑脾气变得很不好，妈妈是脾气很急的人，所以两个人开始经常吵架，这一年里，除了在学校上课的时间以外，我一回到家就听见他们在吵架，每次吵架后妈妈都会流泪、祷告。我开始对这个家失去信心，哥哥也失去了信心、也不想读书了。我当时开始怀疑神的存在，开始怀疑神是否眷顾我家，我问为什么家里要遭受这场患难？我是要靠自己还是靠神？接下来两年的时间里，我很少去教会守安息日，我开始不想回家，大部分时间都在学校学习，开始想靠自己努力学习来改变这一切，我也只有在学期考试取得第一名的时候才会感到一些快乐、才会让妈妈感到欣慰。
中考完后，我以所在中学第一名成绩拿到了一中的录取通知书，妈妈很高兴，一直在说“感谢主，荣耀归给神！”，可是我却无法体会这句话。我的信心依然不冷不热，有去教会守安息日，却也只是形式，不会想着亲近神。
2.高考的经历
到一中后，学习压力很大，我不得不全身心读书，为的是成绩的排名、将来考上好的大学。在一中的三年里，我很少去教会守安息日。到了高考，以我在年段的排名我很有可能考上厦大，我也从来没考虑过要去其它学校，可是高考成绩却令我非常失望，填报志愿的时候我才知道有所学校叫福州大学，录取分数线仅次于厦大，于是我带着失望、沮丧、失落、不甘心填报了福大。坐车回家的路上，我越想越不甘心，我的努力却没有换回我应得的结果，我无法控制自己，到家的时候还在流泪。我也曾想过复读一年，可是家里也挺不容易，何况也托人四处打听成绩、录取情况。接下来的两个月里，我失落到了极点，信心也非常的软弱，不想去聚会，很怕弟兄姐妹问我的成绩。
3.大学的生活
带着疲倦、失落我一个人来到了福大，看着其他同学入学高兴的表情我心里却很难受。两个月后，我内心开始平静下来，一位老弟兄带我去聚会点、秀山堂参加聚会。我去聚会是因为我想找个地方让自己的内心平静下来，让自己不去想学习和生活上的杂事、琐事，我的内心并不是想着去亲近神。我听到教会里弟兄姐妹说“感谢主”、“荣耀归给神”，“哈利路亚，赞美主”，我无法体会他们的感受，这些话我说不出口，内心也不会去想这些话语。我也看到学青团契的弟兄姐妹相处是那样的融洽、亲如自己的弟兄姐妹，我很羡慕，可是我不想参加学青团契，我也不想融入团契生活，因为我体会不到他们的感受。我没有亲近主的心，不会想着每天读经祷告追求属灵的知识，因为我没有敬虔的实意，我就不想有敬虔的外貌，我不想虚伪，不想让同学知道我是基督徒而内心却无半点敬虔之意。我也不想去秀山堂守安息日，因为布道的时候当我听到“主的爱很深”，“神的恩典很大”这样的话语，我只会心里想：是的，他（她）说的是对的。可是我的内心却没有任何感动，更不用说我会得着什么造就，因此我开始用学习的理由去逃避守安息日。
我懒懒散散过了三年，去秀山堂守安息日的次数也是屈指可数，更不用说参加学青团契。大三暑假，我有考研的想法，我也想着考厦大，可是我一直都无法改变懒散的学习习惯，三天打鱼两天晒网，我对自己也越来越失去信心，先是不想考厦大了，因为怕考不上所以就想着考福大，然后是同学开始保研、开始找工作，我就把考研的事丢到一边，等到我签了一份工作，内心感觉非常空虚的时候才想起应该继续坚持考研，哪怕考不上也是一种经历。满打满算我复习了两个月左右，我真的觉得连福大都考不上了，何况考试前一周有些同学直接跟我说：“你不用去考了，考得上吗？”。我决定不管结果如何我都要参加研究生入学考试，因为我可以接受失败的结果，可以当失败者，但我不可以当逃兵。就这样我硬着头皮参加完考试，感觉也没有我想象中那么差，不过我从也从没指望过成绩能上线，我只是想把这个过程当作我的经历。
考研成绩不只出乎我的意料，也让说我上不了线的同学出乎意料，我居然过线十九分，有个同学指着我对几个大三的学弟说：“看，他就是我们电子系号称两个月考上研究生的人！”，我开始思想自己的学习过程，可是我找不出成绩可以上线的理由，因为还有好几个复习比我认真的同学他们的成绩却没有上线，在那一刻我心里只想着一句话“荣耀归给神”，那天刚好是安息日，我就一个人去了秀山堂，为的是内心的平静，为的是这份意外的惊喜，这份荣耀是要归给神，但是我心里却还不会去数算神的恩典。
大四下学期是我学业收获最多的时候，本科四年八十几门的课程我全部通过，我的毕业设计是优秀毕业设计，我的论文是2004年福大百篇优秀本科毕业论文中的一篇，我也拿到了福大的研究生录取通知书，接下来的暑假里我努力学习了一个月，考过了微软产品专家认证。当时我的内心真的很满足。我当时一直在想：送给父母最好的礼物是荣耀。所以去年暑假底我回家的时候，我把这些证书都拿给妈妈看，她真的很高兴，可是她说的第一句话是：“感谢主！”，我心里在想：是的，我们当感谢主！可是我却无法体会妈妈当时的心情、内心的感受！
经历了这些事情后，我也会祷告把事情交托给主，不管事情的结果如何我都会接受，我相信这是神的美意，可是当时的信心还是不冷不热，不会想着亲近神。
研一开始后，我找到了很好的导师、选了很好的专业方向，我会感谢主，可是依然还不会数算神的恩典，依然会以学习、上英语辅导班为理由逃避守安息日。
这就是以前的我！信心软弱，没有敬虔的外貌更无敬虔的实意，不想亲近神。
我所追求的仅仅是学业上的长进，却忽视了灵命的长进。在学业上我很自信，我始终相信一句话：Maybe I am not the best,but I won’t be the worst.事实上我也做到了，学业上的事我都会认真去争取，哪怕结果是失败我也会去坚持，我在我的同学里面我不是最好的，但是我绝对不是最差的。可是我的信心、我的灵命呢？我的信心却是如此软弱，我的灵命却没有长进！在信仰上，我一直都觉得很自卑，从我到一中读书开始就用这种感觉。我每次放假回家去聚会，总有弟兄姐妹问候我，每次他们听我说完我学业上的成绩后都会说“感谢主！”，每次我都会感到非常的自卑！我的信仰啊，远远不如那些不识字、看不懂圣经却能够凡事完全交托给主的老弟兄、老姐妹的信仰！他们的信仰是那样的坚固！他们的信心是那样的坚强！他们的信念是那样的坚定！
二、我的体验
“有敬虔的外貌，却背了敬虔的实意，这等人你要躲开。”（提摩太后书3：5）
我没有敬虔的外貌，更无敬虔的实意，但主耶稣没有离弃我，我们的弟兄姐妹也没有离开我！
我当感谢主、感谢我们的弟兄姐妹！没有神的感动、没有弟兄姐妹的关心就不会有现在的我。
I am not who I was!—我不再是以前的我了！
1.思想神的话语
五一期间，刚好有好几个同学回学校找我，我的信心本来就未曾坚强过，我也未曾想着要亲近神，因此大根堂开灵恩布道会的时候我又不想去聚会，我又开始逃避，而且那个星期的安息夜和安息日聚会我也没去参加。我心里觉得有些亏欠神，但是也不会太在意这些。
灵恩布道会后，学青里的弟兄姐妹开始勉励我，开始用短信的方式发圣经章节给我。
“你该知道，末世必有危险的日子来到。因为那时人要专顾自己、贪爱钱财、自夸、狂傲、谤讟、违背父母、忘恩负义、心不圣洁”（提摩太后书3：1－2）
这是五月五日我收到的第一条短信，我读完这条短信后，心里非常的震撼，我觉得我“专顾自己”，从未想着去亲近神，我“狂傲”，我把自己学业上取得的荣誉当成了今生的骄傲，我“忘恩负义”，神给我的恩典而我却从未数算过，我“心不圣洁”，我的属灵知识何等匮乏、内心充斥的是自己认为合理的理念观点。
接下来的时间里，每天弟兄姐妹都会给我发圣经章节的短信，我也开始每天都会去思想神的话语，我开始觉得有一种依靠、有一种盼望，希望每天都可以看到圣经的章节。
2.数算神的恩典
七月二日，大根堂举办圣餐礼，我前一周就知道了，可是七月五号要考学位课英语，我又开始犹豫：学位课很重要，我是该去还是不该去参加圣餐礼？我开始想着逃避，决定下午去学习。下午一点的时候，一位姐妹给我发了短信，问我知不知道下午有圣餐礼？我当然知道，可是弟兄姐妹是否知道当时我是何等的惭愧：大根堂已经建好一年多了，而我却没去过一次！我打的过去，叫一位福大的弟兄出来接我到大根堂。我也像往常聚会一样开始唱诗、祷告，接下来开始圣餐礼的祝谢，祷告祝谢的时候，我开始控制不住我自己，我的眼泪就自己下来了，而且无法停止，心里一直在重复一句话：“我亏欠神实在是太多了”。特别是听到赞美诗第七十六首《耶稣受死》，“主恩、主爱如此深重，流泪何足报酬？惟将身心献与主前，一生事主不休。在我主十字架，我看见主宝血，罪重担从我心皆脱落；在十架，我因信眼明亮心平安，到如今我无时不快乐。”我越是有这种强烈的感动，我越是痛哭流泪。一直到圣餐礼结束眼泪才停下来。“主恩、主爱如此深重，流泪何足报酬？”，现在每次思想这句话内心都会非常的感动，有时候眼泪都会下来。
之前我只有一次祷告的时候流泪，但是完全不是这样的感觉，那时是我读高中的时候，妈妈叫我一起为受伤的舅舅祷告，妈妈流泪祷告，我当时不是为神而感动流泪，而是为妈妈全身心交托给主流泪祷告而感动流泪。
记得大二暑假，我去参加县城教会的一次灵恩布道会，有一位年轻的莆田传道在讲台上说到，有一次他聚会的时候，无法控制住自己，一个人跑到教堂外面痛哭流泪。当时我一直无法理解、无法体会他的感受。可是我现在懂了，这是神的感动！我当感谢主，这是神的恩典！
灵恩布道会后，我就一直在思想自己的过去，开始数算神给我的恩典！
如果家里没有遭受那场患难，妈妈的信仰也不会像现在这样坚定，能够完全把所有的事情全部交托给主，这是神的恩典！他让妈妈的信仰更加坚定，无时无刻无事不交托给主！我读高中的时候，爸爸到一个工场做工，每天都非常的辛苦，两个肩头的衣服都磨破了，连肩头上的皮也磨破了，每次妈妈都非常心疼。但是，就是这几个月的熬炼，让他在工地上祷告得到了圣灵，让他也能够坚定地跟随主，这也是神的恩典！
那神给我的恩典呢？我发现从我懂事到现在，我在人生路上走得太顺了，从没有遇到任何的逼迫、患难、试探，即使在家里遭受患难的时候，妈妈也不忍心叫我做任何事情，只是叫我专注自己的学业。从我初中升入高中，到大学毕业，一直到我现在读研究生，我所求的神哪次没有应许我？我求我升入重点高中，神应许了我；我求我大学考试科目全部顺利通过，大学四年八十几门课程就全部通过，神应许了我；我求我在毕业之前找到一份工作，我在大四上学期就已经签了一份工作，神应许了我；我求我考上研究生，神应许了我；我求我毕业设计取得好成绩，我的论文被评为校优秀毕业论文，神应许了我；我求我通过认证考试，神应许了我；我求我找到一位好导师、选到好的专业方向，神应许了我；我求我研究生一年级所有科目全部通过，神应许了我······
我所求的神哪次没有应许我？可是我之前却从来没有数算过神给我的这些恩典，从来没有想过从我去一中读书到至今，妈妈每天早上起床都有为我祷告，一年三百六十五天从未间断过。
“又有人忍受戏弄、鞭打、困锁、监禁各等的磨炼，被石头打死，被锯锯死，受试探，被刀杀，披着绵羊、山羊的皮各处奔跑，受穷乏、患难、苦害，在旷野、山岭、山洞、地穴漂流无定，本是世界不配有的人。”（希伯来书11：36－38）
我在大根堂读到这几节的圣经的时候，我的眼泪下来了。我在人生路上走得太顺了，跟其他受过患难、逼迫的弟兄姐妹相比，我不知要幸福多少！
我所求的神都应许我，从没让我遇到任何的逼迫、患难、试探，这是神保守我，是妈妈每天坚持为我祷告，这就是神的恩典！我当知足了！还有什么能比神的恩典更加丰盛、更加全备？
3.喜悦灵命的长进
从思想神的话语到数算神的恩典，我开始静下心来思想我该如何不让自己失去神给我的感动，如何让自己的信心不再软弱，如何去亲近神。
从那次有神的感动以后，我在大根堂读经听赞美诗，每每读到或者听到关于主的死、神的爱、神的恩典的经节或者赞美诗，我的眼泪都会下来，每每此时我的内心都非常的喜乐，我非常珍惜神给我的这种感动，担心哪天会失去这种感动！
接下来的日子里，我每天都坚持读经、睡前默祷，每次读经的时候都会感觉到内心的喜乐，都可以体会到灵命的长进，都会有信心的更加坚强。
七月三十号安息日，我一心想着我当向主求圣灵，因为这是我渴慕已久的。上午聚会完祷告的时候我一直向神求：主啊，求你赐我真理和圣灵！中午祷告的时候我也一直向神求，下午聚会完祷告我再次向神求，神应许了我，我祷告不久就全身发麻、身体不停颤抖、眼泪一直下来，直到散会大部分的弟兄姐妹都走了，我却不能分开我的双手、一直跪着不停的祷告，最后我自己一直重复说：阿们！才让自己停下来，双手才分开。感谢主，这是圣灵的感动！我没有说方言，但是我会继续向神求，让我圣灵更加充满、让我说方言。我把我的体验告诉几位弟兄姐妹，他们真的很为我感到欣慰，我请他们一起读一节我中午曾经感动流泪的赞美诗—二百五十首《从新得力》第四节，“主啊！求你领我回转，使我从新得力；奋勇跑尽一生路程，直到荣耀天邑。”，听着这节赞美诗，我的眼泪又下来了。那天晚上，内心一直无法平静、
一直在思想神的话语、数算自己的恩典，一直流泪到两点多才睡着。
珍惜才会拥有，感恩才会天长地久！
我要珍惜神每次给我的感动，珍惜每次在大根堂聚会守安息日的机会，我才不会失去这种感动；我当怀着感恩之心，感谢神给我的恩典，把所有的荣耀归给神，为曾经勉励我的弟兄姐妹，求主给他们平安，求神保守他们，求神让他们的灵命、学业和事业一起长进！我的内心才会时时有喜乐。
我也开始学习圣经的道理、其他弟兄姐妹信仰上的体验。一次安息日下午我听完王长老布道—《节制之道》，我觉得这堂道理非常好，整个下午我的内心非常喜乐。还有上周中午在大根堂用餐，一位老姐妹给我们讲了王长老和一位姓周的弟兄的遭遇，我的内心非常感动，我完全可以体会到她内心的感受、可以体会到神的爱。
我的内心不再自卑、惟有喜乐！
4.尝尝主恩的滋味
主恩的滋味是如此美善，我一直在思索我该如何时时尝到主恩的滋味。
当存谦卑之心。要除去狂傲的内心、高傲的眼，放下今生的骄傲，放下所有的名利、地位、荣誉、学历，才会亲近神。
“耶和华所恨恶的有六样，连他心所憎恶的共有七样，就是高傲的眼，撒谎的舌，流无辜人血的手，图谋恶计的心，飞跑行恶的脚，吐谎言的假见证，并弟兄中布散纷争的人。”（箴言6：16－19），“高傲的眼”为耶和华所恨恶之首。
学业、事业我们当努力争取，但是我们却不能把取得的成绩、荣誉当成今生的骄傲，只有这样即使我们获得再多的学识、成就，我们的内心依然可以谦卑柔和。当我放下自己的荣誉、学历才会亲近神！
当存敬虔之心。不可试探主，要凡事交托，要除去所有的私心、杂念、利益、虚伪，到主面前认罪悔改，才会亲近神。
当存感恩之心。要时时刻刻数算神的恩典，神的恩典够你用！世上没有什么能够比神的恩典更加丰盛、更加全备。只有感恩，把所有的荣耀归给神，内心才会时时有喜乐，才会亲近神。
当存饥渴慕义之心。如果单有学业的长进，我内心真的会喜乐吗？不会，只会有暂时的满足和一时的虚荣。当我在去年暑假取得那些成绩和荣誉之后，我的内心确实有满足和快乐过，可是当我想到：我同学之中有的被评为全国十佳优秀学生干部、有的考上名牌大学研究生、有的正准备去美国留学。我的内心却不会满足、不会快乐。我一直迷惘，我所追求的原来却只是暂时的满足和一时的虚荣。我不得不寻找学业上新的目标才不会觉得空虚。一直到神让我感动流泪、让我得着圣灵的感动、让我思想神的话语、让我数算神的恩典、让我把所有的荣耀归给神、让我每听完一堂道理都会有所造就、让我尝到主恩的滋味、让我得灵命和学业同得长进，我的内心才真正满足、才真正喜乐，才会像现在这样会主动亲近神。
5.渴慕神
（诗篇63：1－8）
神啊，你是我的神，
我要切切地寻求你；
在干旱疲乏无水之地，我渴想你，
我的心切慕你。
我在圣所中曾如此瞻仰你，
为要见你的能力和你的荣耀。
因你的慈爱比生命更好，
我的嘴唇要颂赞你。
我还活的时候要这样颂赞你，
我要奉你的名举手。
我在床上记念你，
在夜更的时候思想你，
我的心就像饱足了骨髓肥油，
我也要以欢乐的嘴唇赞美你。
因为你曾帮助我，
我就在你翅膀的荫下欢呼。
我心紧紧地跟随你，
你的右手扶持我。
苏格拉底说过：“人类之所以喜悦，是因为成长。”我内心喜乐，是因为我灵命上的长进。
感谢主！感谢一直勉励我的弟兄姐妹！感谢叫我去大根堂领受圣餐礼得着神的感动的弟兄姐妹！
这就是我暑假一个月来的感受和体验，我把它写下来，与弟兄姐妹一起分享，一起勉励与我一样曾经信心软弱、曾经没有敬虔的外貌更无敬虔的实意、曾经高傲自夸、曾经未想过数算神的恩典、曾经未想过把荣耀归给神、曾经不想亲近神、亲近团契的弟兄姐妹。
愿弟兄姐妹存谦卑之心、敬虔之心、感恩之心、饥渴慕义之心，时常思想神的话语、数算神的恩典、把荣耀归给神、尝尝主恩的滋味、亲近神，在灵命、学业、事业上一同长进！
感谢主！