Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为祢与我同在；祢的杖，祢的竿，都安慰我（诗二十三4）。
一、神擦去了那莫名的泪水
2009年的1月1日，云霞姐邀请我撰稿，写下自己如何走出死荫幽谷及如何靠主喜乐的见证，我很感谢主！让我有机会再度数算祂奇妙的恩典！1月3日安息日，在教会用晚餐时，我再度和云霞姐确认了见证的内容，确定要回想忧郁时的情境，我准备写下经历严重忧郁的那段过程细节，一切都很平静，没有作难的情绪。
然而，回到家走进了自己的房间后，毫无预警地，眼泪却不停地滑落。自己也说不出为什么哭，并没有特别的伤感，没有特别为哪一件事落泪，像水龙头坏掉一样，就是莫名地流泪。最后，自己索性将身子瑟缩成一团，窝在床边的一角痛哭了起来。一切就是很突然的，说不出任何事由，很奇怪的感觉！
完全说不出是什么情绪，这样没有情绪的哭泣，让我极度的不安与不解。我真的不知道为什么哭。我想到打电话向晓薇姐妹求救，请她将我的状况转达给云霞姐，当时我也说不出所以然，只能请她们为我代祷。这次的体验是我始料未及的。这莫名的泪水直到第二天（1月4日）都不能停歇，我不知要如何止住，只好任凭眼泪流个痛快。连续两夜我未能入眠，都处在半睡半醒的状态。
从1月5日开始，自己的身体出现了很不舒服的情形，接着就出现感冒症状。那时，我心中只有一个信念：如果这是出于撒但的阻挡，我就更应该坚强地完成这篇见证；当时我只能暂时让自己停止回想忧郁时的情形，学习加强祷告；如果自己的见证能荣神益人，祈求主耶稣怜悯保守，求神擦去我的泪水，求神赐我智慧，并加添我勇气，带领我能如期完稿。哈利路亚！赞美主耶稣！
二、自律甚严的我终于病倒了
我生长在一个客家血统的环境里，因为家族有「重男轻女」的传统观念，加上我的先天体质不健康，长相也不讨喜，所以成长的过程当中很不受重视。为了赢得父母多一点的关注，所以自幼就凡事自我要求很高、学习乖巧顺从，以为这样会得到父母的喜爱。然而，家里的经济环境并不宽裕，父母很辛苦地赚钱养家，纵使多么期待「女儿也可以受人重视」，但我终究还是这样默默地长大成人。
在1988年，我初到真耶稣教会就受圣灵的洗，四年以后我领受水洗归属耶稣基督。初信期间，每逢家族祭祖和丧葬的场合，我必备受责难：「不孝」、「背祖忘宗」、「走火入魔」……等等严厉的言语和目光。自己曾反覆思想：「我到底做错了什么？为什么大家把我说得如此罪大恶极？」感谢主！神深知我所受的委屈，一路上神怜悯与保守我，逐渐地我的家族也开始尊重我的信仰，我不再是众亲族的眼中所形容的「不孝女」。
身为家中的长女，我在高职毕业以后，父母、亲戚一再劝阻我升学，要求我必须牺牲自己，分担家庭的经济。然而，工作了不到三个月，自觉技不如人，挫败感很重，使我对升学的渴望日渐加深。当然，亲人对于我的固执相当不谅解，后来总算谈妥了升学的条件，就是白天工作，晚上补习，此后的任何花费，包含补习费均需自行承担。
1991年到1993年，三年在夜二专半工半读的日子，造成身体上最大的负荷，这三年当中，我卯足着生命唸书，白天工作赚取学费，晚上靠着毅力提起精神学习，下了课常常熬夜整理当日上课笔记到凌晨二、三点才就寝；隔天早上六点起床准备上班，每天平均睡眠四小时左右，这样的作息一直到专科毕业。
我先天体质很差，后天也欠保养，健康状况一直不是很好。说不上有大病，但小病却从无间断，是个常挂病号的药罐子。加上自我要求的个性使然，太坚持自己的原则，也很会硬撑而透支体力。而且，从小我的睡眠质量就差，经常浅眠很难熟睡，稍有一点声响，我就整晚睁眼到天明。专科毕业以后，我在贸易公司工作了一段日子，长期累积的压力、失眠、饮食不正常的情况之下，我终于病倒了。
在1999年7月，我感觉体力不支，记忆力减弱，健康状况明显走下坡。医生诊断为自律神经失调，但医生所开的处方药让我整个人浑浑噩噩的，脑袋根本无法思考，更无法集中精神工作，象是活着的死人一样，那种行尸走肉的感觉，很可怕、很痛苦、很无奈！
三、全身病痛、门诊检查、辞职休养
在2000年，我的健康出现许多问题，时常感到身体不舒服，一下子气喘如牛；一下子胃肠不适而频频腹泻；一下子又是头晕目眩、没有食欲、夜晚失眠、白昼脑袋空空如也。
我一直很珍惜那时在贸易公司的工作，让我很有成就感，但相对地也有很大的压力。我常常会为了工作而半夜惊醒，甚至忧心害怕、哭泣无法入睡。虽然我的意志力驱使着我继续工作，无视这些身体上的不适。
直到一通在工作上稀松平常的电话应对，顿时不知要如何回应对方的谈话内容，让我完全不知所措，此时才惊觉自己真的病得很严重了。我开始进出大医院的门诊诊疗，呼吸道、胸腔、心脏、妇科、肠胃科等一连串的检查，用尽了我在公司全年的年休假及病假时数，可是，医院就是无法查出究竟我是得了什么病。
到了2001年2月，神很清楚我的情况，我的健康已不再容许我硬撑下去，无法正常的思考造成工作上的许多困扰，更加速我的健康状况恶化。迫于健康的因素，我必须暂时停止工作。在递出辞职之前，内心十分矛盾与不舍，深怕失业后找不到理想的工作。内心正处于交战之间，突然有微小的声音告诉我：「后面的路都铺好了，你在紧张什么？」因为如此，让我真正毅然决然地正式提出辞呈，辞去了这份贸易公司的工作。
同时，我的父母却相继被裁员，家里顿时少了三份收入。身为长女的责任感再次告诉我自己，必须在最短的时间内恢复健康，开始一份新的工作。这些牵挂让我的健康更加雪上加霜。没有工作在家休息的日子，我并没有真正放下心来休息，反而一再计算着要怎么开始找工作。
全身到处都不舒服，特别是一到夜晚，夜咳得很厉害，还发高烧难以入眠。出入医院的检查也一直查不出所以然，最后连大肠镜的检查也都做了。作大肠镜检查的整个过程，让我深感没有健康的悲哀，自己活像是一只实验室的白老鼠，就诊的过程也让我深感有失为人的尊严，真的很可悲，也很气愤，我甚至当场质疑医生的专业素养，责备医护人员的不是。内科医生最后建议我转诊去看「精神科」，似乎意味着这些身体上的不适，疑似由忧郁症而引起。
神啊！恐惧战兢归到我身；惊恐漫过了我（诗五十五5）
得知自己很可能罹患了「忧郁症」，我对医生的诊疗极不信任，而且内心更是不愿承认。我立即向神呼求：「如果真的是忧郁症，我不想透过医生，我不要用药物治疗，请主耶稣亲自医治。」当时，我想到的是1999年7月，我服药治疗自律神经失调，整个人像是行尸走肉，很可怕！所以我拒绝接受精神科的治疗。
有一晚，夜咳、高烧、身心疲惫、万分沮丧，我深深觉得活着好累、好累，愤而将所有的药包全丢进垃圾桶里。我深深地向神抱怨：「主啊！我不想再这样吃药了。医生看了、药也吃了，我该做的都做了，我不知道还能怎么办？活着却没有健康，这样要死不活地活着还有何用？求祢让我在世健健康康地活，可以有心力为祢做工，要不然就把我召回算了。」这样极度不敬的抱怨，神依然慈爱地宽容我的无知。
当晚我作了一个梦，梦里我仍旧有高烧、夜咳、难受的呻吟，但我被抱在怀中散热，感觉十分温馨、真实和安祥。很奇妙的，隔天早晨醒来，身体状况随即舒服了许多，而且从那天起，不再有高烧和夜咳，身体也逐渐有了起色，慢慢恢复了健康，直到今天，我不再是个药罐子了。
在2001年5月，自认为休息三个月的时间够久了，又筹划着下一步寻找工作的计划，想要重新开始。但在找工作的过程当中遭遇了许多挫折，找不到合自己心意的理想工作。我的信心再次面临考验，心想：「主啊！祢不是应允后面的路祢都为我筹划好了的吗？现在我的父母亲也都失业，家里需要有经济的来源，为何在我的工作上，祢迟迟没有回应呢？祢是不是跟我开玩笑呀！这玩笑真的开大了。」
因为在祷告中，一直等候不到自己期待的回应；也因为焦虑、经济压力、挫折、被关怀的压力……，总是在祷告中不断流泪哭泣，我常有质疑：「到底神是否真的存在？神是否离弃了我？」我也经常抱怨：「神啊！祢为何不回应我？祢到底要我等到何时？」夜里总是哭着睡着，枕头总是湿到天亮。甚至走在路上，也常泪流满面，真不知自己活着到底为了什么？自己的生命到底有什么价值和意义？
在2001年6月12日的祷告中，圣灵感动我：「你爱我吗？」一时间我不知如何回应，心想为什么要问「你爱我吗？」怎么做才算是「爱神」？我呆住了，不知所云，好大的一个包袱啊！爱神就要像这样一无所有吗？我不明白。
我真的非常软弱，活着让我倍觉痛苦；活着是一种折磨；我不知道神让我活着到底有何用意，就只是要我经历这一切的苦痛吗？有一天，我还在为工作烦心而无法静下来祷告，随手翻阅赞美诗，翻到147首「先求神国神义」（太六25-34)。
心想：「主啊！我都快过不下去了，怎么先求神国神义啊？」虽然如此，但神深知我的软弱，祂差派弟兄姐妹时时为我代祷、陪伴我。神让我了解，在逆境中更要抓紧神，在失业的过程中，可以有时间安静下来，更加尽心尽力地做主的工。
祷告中，神又教导我，不要单为自己祷告。《腓立比书》二章4节「各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。」神要我明白，虽处在逆境，仍要以这样艰难的心情感受，为和我受着同样煎熬的人代祷。啊！这是多么难行的路呀！这样的心胸气度又是如何的宽广，岂是一无是处的我可以做到的呢！神啊！祢是否太为难我啦！
神啊！我心在我里面甚是疼痛；死的惊惶临到我身（诗五十五4）
寻死的念头时时浮现在我的思绪中。活着太痛苦了，有太多不愉快的回忆纠缠着我，一直无法跳脱。从不认为自己的生命有任何的意义和价值，心想：「即使世上少了我，并没有任何损失，也不会有人纪念的。不会有人记得我曾存在过，所以我死了，也不会带给任何人伤痛的，反而我活着是一个问题的存在。」我甚至开始计划着要怎么死，而不被发现的方法。很讽刺的是，当我动脑筋想办法要执行的时候，好像自己的脸已经告诉别人──我不想活似的，最后计划都未能如愿。
有一次，当我想以绝食的方式达成目的时，主内有一对兄嫂在不知情之下，他们深怕我把自己关在家里胡思乱想，总是故意邀请我到他们家帮忙或参加活动，并总是留我在他们家用餐后才让我回家。后来我才明白，其实那段期间，这对兄嫂是别有用意要帮我调养身体的。
当时，我活着真的很厌倦，对生命的定义除了无奈还是无奈，甚至十分厌恶自己。我感受不到身旁的人的关怀、担忧和爱。只知道自己很痛苦，活着是多么多余，时时刻刻都在筹划着要怎么死。但是，我已受了洗归主名下，想死的意念也成了我心头上的重担，因为明知自杀也是「杀人」，这在神的诫命中是不被允许的、是不被宽恕的罪。
这样的心情让我又怨又气又无奈，一种生不如死，死却又会万劫不复。就这样，我被动的活着，活着好似只剩下空壳，连想死都要背负着真理上不可违背的重担，真不知该如此描述这样的无可奈何！
有了这样的破口，开始有恶者的话告诉我：「只要死了，一了百了，你就不会再痛苦了，所有的问题都不存在了。」走在马路上，等待红灯时，大卡车从远处驶来，很清楚的讯息告诉我：「走出去，车子来了，死了就结束了。」
搭乘火车，在月台上等候，列车即将进站时，那个讯息再次清楚地告诉我：「跳下去，只要跳下去，就可以一了百了，没有痛苦了。」真的太痛苦了！有一股力量清楚呼唤我要照着做，但同时却有另一股力量拉着我的思绪，告诉我：「打电话求救！」在那危急的一刻，我随即打电话请求亲爱的姐妹代祷，我告诉他们：「我现在很想去死，请为我祷告。」这股爱心的祈祷力量每次都救了我。
这一年，神藉由江建昌老师教我绘画，一年等待就业的过程中，跟着江老师这对兄嫂从事葡萄园的事工、绘画。在学画的当中，我认识了一些绘画上的同好，阅读了一些不同往昔的书籍；这一年，这样寻死和代祷的情形反反覆覆，直到有一次，跟着江老师学画时，气喘发作，暗自盘算着只要不处理就回家，也许就能死。当然，神没有让我得逞，祂让我看到两位姐妹忧心地在我身旁迫切流泪代祷，焦急地为我做了一切她们所能做的，为的是希望我能平安。
就在那一刻，神让我真正明白「我根本不爱神」，我没有权利决定自己的生死，这生命是祂付出宝贵的鲜血买回的，我没有资格这样践踏自己的生命。有人比我更珍惜我的生命，神让我看到了这一幕，我惭愧地向神忏悔，忏悔自己的软弱，忏悔自己多么地不爱神。
因为我一直轻看自己的生命，从不认为生命有价值、从不爱神所赐的生命、从未珍惜这用鲜血赎回的生命。因此，从那天起，我告诉自己，在世活着的每一天，都要为主而活、为身边关怀我、爱我的人而活。即使到蒙主召回的那天，我都要顾惜我身上每一处的器官，还可以继续让活着的人使用。
自有主的恩膏在凡事上教训你们(约壹二27)
在每次负面的情绪中，神都保守了我的生命。神应允了我的祷告，祂亲自医治了我！行过死荫幽谷的这一年多，我愁苦到有话说不出口，也不知跟谁说。我深怕说出来，别人给我的目光是我不能承受的，又怕人说：「信耶稣的人怎会……」之类的话，更深怕神的名受损。于是，我给神写了一年的信，任何的不满、害怕、不安、恐惧……不为人知的，都用书信的方式写在我的「神言我语」册子里。
找工作的事，神依然要我等待，似乎无期限的等待。虽知这是神的作为，但我总是软弱，总是愁苦，无法学会交托。同灵见我如此，也为我禁食、流泪代祷。有一次的会后祷告，到前面祈求圣灵充满时，因内心太愁苦，祷告中放声大哭。在身旁的两位姐妹原本也为自己的愁苦而流泪祷告，听到我哭得伤心，想说：「我已经够难受了，还有人比我更难过。」她们竟放下自己的事，一起为我代祷。
在2001年6月27日的晚间聚会前，我在前面独自祷告，祷告中有一灵出现在我面前，流着两行热泪，两手搭在我的肩上。我深知那是主耶稣，感受到祂十分不舍与心痛，顿时我的心也好痛。我深刻明白，主耶稣为了我属灵上的增长，常常必须硬着心，让我们面对自己想逃避而不愿承担的功课，祂深知我们受磨练时所受的痛苦，而祂其实也痛在其中，而且是比我所承受的还加倍的痛与沉重。这个感动，使我更加难过放声哭泣：「主啊！我错了，我不再轻易哭泣、灰心了，我会耐心等候祢的时间。」就这样，我的愁苦与泪水逐渐得到了安慰。
在2002年2月9日，过年除夕前，神终于赏赐给我一份新的工作，一个真的完全从零开始的工作，一个新的历练的开始。
这段路程十分艰险难走，但并不是因为我特别属灵、特别坚强而平安走过，其实我还有很多需要时时调整之处。行过了死荫幽谷，都是因为一路上有许多主内弟兄姐妹真心、诚实的代祷与陪伴，更重要的，全都是因为主耶稣对我一直不离不弃，一再地保守、怜悯、宽恕，我才得以平安地行过了死荫幽谷。愿一切的荣耀、颂赞，都归与我们的救主独一的真神，阿们！
四、策划编辑的回应
钟国轩医师说过，如果免疫力没有问题，感冒大约会在3-5天自行痊愈；重郁症约半年至一年也可能自行痊愈。儒燕虽然曾经徘徊在自杀的边缘，但是基本上，儒燕与天父的关系及周遭同灵的爱心，如同正常的免疫力一样，帮助她开口向人呼救，得着同心祷告的防护罩（太十八19-20）；她向神提出质疑──如同哈巴谷先知说：「我呼求祢，祢不应允，要到几时呢？」（哈一2）──她向主耶稣倾心吐意，痛苦中任何的不满、害怕、不安、恐惧……不为人知的，她都写在她的「神言我语」册子里。
虽然儒燕软弱，但是她相信主耶稣是好朋友，她在祷告中愁苦得放声大哭；后来，住在荆棘中的上主（申三三16）向她显现，让她豁然领悟：「在一切的苦难中，我们的救主也同受苦难」（赛六三9），她并不是独自一人在受苦，她得着了平安和盼望，也终于行过了死荫幽谷，哈利路亚！
然而患者若无力向主耶稣祷告，也不愿教会为患者祷告，少了恩典的防护罩，务请家属要强制患者接受精神科的专业治疗，以免冒着失去一条生命的危险！