Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
一、受苦的母亲被圣灵充满
母亲幼年丧母，家境清寒，外公再婚后生了三个儿子，母亲在不得父母宠爱下，小学毕业即出外工作。母亲早婚，原本以为婚后可找到避风港，没有想到父亲的境遇比家母更苦。
当时父亲是个基层警员，而父亲自幼父母双亡，系由大伯母扶养长大，家无恒产，待遇菲薄，就租了一间约四、五坪的房间。
母亲十六岁时就和父亲共组家庭，十七岁时生了大姐，身体很差又无人照顾。帮大姐接生的助产士是长老会的牧师娘，觉得母亲可怜，所以认家母为义女，日后我们都以阿妈称呼她。
阿妈常常关照母亲，母亲怀二姐时身体常感不适，阿妈就背着大姐去帮人接生。母亲接连生了五个女儿，我排行老三，母亲生我时才二十岁。父亲因母亲未生儿子就常借故不回家，阿妈关照我们一家，还带领母亲到长老会受洗。
阿妈有一个住在乌龙的姐姐，她是真耶稣教会的信徒，她经常到高雄来，她看母亲年纪轻轻要背负养家育女的重担，就经常向母亲见证并带领母亲慕道。
有一次母亲在家中祷告竟得了圣灵，圣灵充满，整间木造房屋像地震一样振动，当时邻居来看热闹，以为母亲中邪了，但其中有一位单纯的邻居很好奇，他不懂母亲祷告为何身体会振动，就跟着母亲到教会慕道，日后也成为真耶稣教会的信徒。
母亲受洗后体验到许多恩典，有一次大姐生重病，医生宣布医药罔效后，母亲靠着祷告让大姐的病得医治。
二、在心灵的阴影中远离耶稣
母亲后来生了一个儿子，可是父母的感情却没有因弟弟而有所改善。童年时的我常向往有一个甜蜜的家庭，但似乎是个奢求，父母亲经常吵架，我常担心有一天会遭到遗弃。
虽然母亲带我到教会聚会，但我无法感受到神的爱，叛逆的我有偷窃、逃学的坏习惯，常惹双亲动怒，有时母亲在屡劝不听之下，就以竹鞭把我打得遍体鳞伤。
家庭没有温暖，加上多愁善感的个性，常觉人生乏味，中学时就有自杀的念头，中学时我的身体非常不好，无法专心唸书，初一和高一都因学业成绩太差而留级，留级后自卑感很重，但父母仍在家庭经济窘困之下，让我完成高中学业。
高中毕业后到台北，半工半读唸完中兴大学法商学院夜间部，虽然刚到台北时永和教会的张执事很关照我，免费让我住她家，但我不愿受束缚，没多久我就自己搬出，过着不受约束的日子。
大二时经由同学介绍认识我的先生，那时我已远离教会，心中根本没有「信与不信不能共负一轭」的观念，在论及婚嫁前，婆婆告诉我，他们一家人都信仰佛教，希望我也能和他们有共同的信仰。当时我认为宗教都是劝人为善，信什么也无所谓，最重要的是能建立美满幸福的家庭。
婚姻生活不如想象中那样如意，共同生活中彼此的缺点暴露无遗，许多生活习惯无法适应。那时夫妻同在地政事务所上班，每天同进同出，好似一对恩爱夫妻，但因工作压力很大，没有真信仰，又不懂得生活情趣，心灵时常感觉空虚。
夫妻间一有争执就冷战，冰冷的气氛经常笼罩家中。婚后为了迎合婆婆，每逢年节拜拜时，也会帮忙料理祭拜的食物，而且又不禁忌拜偶像的食物。
三、心灵孤苦而罹患忧郁症
两个女儿出生之后托给奶妈带。奶妈是个很迷信的人，但对我很关照，日后成为我的干妈，她常嘱咐我，带孩子经过丧家要绕道而行，以免被死神冲煞，使我每逢看到有人办丧事就有恐惧感。
平淡中回想大学时我曾学过插花，于是又开始学习花艺，没多久有同事请我教她们，原本好玩收了两个学生，利用中午休息时间教插花，后来学生越来越多，增加二十几个，于是改到星期六下午教插花，但学生的增加并未让我有成就感，每逢想到花型及花材的搭配就有一股重担，日子愈过愈痛苦，心灵无法安稳。
1981年底，奇怪的事不断发生，先生的机车无故被人放气、半夜常有不明电话，拿起电话筒来有叩！叩！的响声，先生借给大学同学的钱也被倒。
刚开始，我无法成眠，每天半夜听到电话声即有心悸感，几天下来，我整个人几乎崩溃，对任何事都提不起劲，开始吃不下饭，我无法上班，我感到孤独又无助。
那时同事非常关心我，但每当有人来家中，我总是没给人家好脸色，我觉得人生很徬徨又找不到目标。我很怕黑夜的来临，夜晚数算羊的日子一直增加，等天亮的日子实在痛苦，没多久体重就降到三十多公斤。
在身心煎熬下，我开始有寻死之念头，奶妈知道后很热心的帮忙求神问佛，并从庙宇带回符咒，希望我挂在身上能帮助去邪。
在一个气温约七度的寒冷夜晚，趁着先生熟睡时，我很无助的走到田寮河边，想到自己活了三十年头，所过的人生却无意义，就一跃跳入河中，在河中挣扎时，我突然想到如此一死，明天报纸刊登，亲友都知道我投河身亡，先生和女儿要如何面对未来？
在冰冷的河中，我想到慈爱的主，就祈求天父让我能涉水到岸边，但河岸太高，我试了几次无法攀上，幸好有一行人路过将我拉上来。
当母亲知道我寻死时，她不敢相信她认为最幸福的女儿，不愁吃穿、收入固定，无房贷压力，还有两个可爱乖巧的女儿，为何要寻死？之后母亲将我带回高雄照顾，但我在娘家，寻死的意志仍很强，有时想跳楼、有时想逃家，母亲不得不让我住进疗养院，医生诊断我得了忧郁症。
四、重回主耶稣的怀抱
那时远住香港的大姐也每月回来看我。先生隔周就带女儿来高雄，他告诉我，他好累，希望我赶快好起来，回家照顾小孩，但那时的我无法体恤他的辛劳。
住院期间，高雄教会的传道和弟兄姐妹时常来探望我，长期为我代祷。刚开始我对教会的人很排斥，我知道自己罪孽深重，主已离弃我，我还能祈求什么？
母亲不断的流泪劝我，神悦纳忧伤痛悔的灵，迷路的人只要能诚心回转仍有被赦罪的机会，当时我不肯听劝。
母亲非常生气的说：「魔鬼要妳死，妳就想死，妳有没有为人着想？我从小没有母亲，在困苦的日子中，身体又有几种病，每当心脏或胃病发作，我就担心如果走了，你们这些孩子将如何？
常流泪向主祈求，无论如何，我要抚养你们长大，没想到妳如此自私，想抛夫弃子，妳有何愁苦，为什么不求靠主？为什么不求主赦免罪？为什么不相信慈爱的主会怜悯妳？」
在高雄疗养那段日子，我开始读经、参加聚会，起初撒但似乎不放过我，我的神志常常不清，也会胡言乱语的说：「我是主耶稣」，痴呆的眼神和不正常的举动，让旁人总用奇异的眼光来看我，母亲白天将我送到疗养院，晚上就带我去高雄教会聚会。
在高雄住了将近十个月，得到满满的爱，之前我常认为自己很可怜，世界上没有人关心我，也没有人了解我，但这段期间亲情及同灵的爱，让我觉得人生旅程并不孤单，病情逐渐起色。
当先生接我回基隆时，母亲再三嘱咐他，不要阻挡我到教会以免病又复发，1982年底我开始到基隆教会聚会，起初到教会，我不敢和人打招呼，聚完会总是赶紧离开；为了报答主恩，我开始插花的事奉；
1984年秋季灵恩会时，我得到圣灵，心灵喜乐无比；但当听到一些比较严厉的道理时，就会想到以往的罪孽，让我退怯不敢亲近神，每当有此念头时，圣灵总会安慰我：「不要怕！相信神，只要努力向前，忘掉背后」。
五、保守自己在主耶稣的爱中
1986年公公脑癌过世，那时候我已能坚持自己的信仰，在办丧事期间，由于不祭拜死者而遭婆婆及亲友的指责。母亲知道后，劝勉我说：「我们基督徒趁父母在世时行孝，以后婆婆的三餐就不要由儿子轮流奉养，因为年纪大的人会忘记的。」
先生的三兄弟都住在同一栋公寓，公婆就曾经有走错家而那家未开伙的窘境，之后我尽可能照料婆婆，与婆婆接触的时间更多了，婆婆不悦的告诉我：「要信耶稣妳一个人信就好了，不要把我的儿子和孙女带到教会」，虽然很想带领家人信主，但有许多阻碍，每逢遇到委屈，祇好将心中的忧虑卸给神，心灵就满得安慰。
1990年9月母亲得了肝癌，医生判断存活率仅有三个月。那时我在地政事务所担任审查的工作，正好有一件地下室重覆登记，因一屋两卖而被检察官起诉，此案件没有经过股长审核。
当时承办的初审及股长均被收押，奇怪的是我也是承办人之一，但检察官在询问案件的过程中，从未传我去调查询问，而那两位同事被收押在看守所几天后，未查出有贪污勾结之罪，然而身心已受到极大的创伤，感谢主的保守让我未受到丝毫损伤。
为了母亲的病，我顾不得以前很少请假，把工作看得极为重要，但因为和母亲相处的时日不多，每两个星期我就回高雄，在火车上我忆及母亲年轻时生病没钱看医生，每当胃疾或心脏病发作，她总是将枕头顶住疼痛部位喊着：「主啊，主啊，救我」当时，我很担心就此失去母亲。
她常常讲《圣经》的道理给我们听，告诉我们要常常怜悯人、帮助人，让我记忆最深的，她常常以「施比受更有福」的经节劝勉我们。
外公晚年生病时，三个舅舅没人愿意奉养他，母亲毅然的将外公接至家中，本想等外公身体状况较好时带领外公受洗，却没想到外公有一天吃了朋友带来的鹅肉，引发腹膜炎而离世，让母亲感到非常遗憾。
母亲在坚苦的环境中培养坚强的毅力，她为了要栽培我们，辛苦存钱将唯一的儿子送到国外唸书，为的是让弟弟不用夹在不和睦的亲情中为难。
她常常告诉我，如果存够养老金就要退休，要专心事奉主，参与访问圣工……，这些话常在我耳际回响，母亲却在五十九岁时，因长年劳累而一病不起，让我体验到《雅各书》四章14节所载：「其实明天如何，你们还不知道，你们的生命是什么呢？你们原来是一片云雾，出现少时就不见了。」
母亲曾经担忧，她一个人居住，哪一天病倒时就没人看顾她。当我们姐妹知道母亲生病的消息，每个人均尽量抽空回家，在美国新婚的弟媳妇也辞掉她的工作，回国照顾母亲，原本我们几个子女祇顾关照自己家庭而忽略了照顾父母，此时一家人却显得非常团结，因为我们深知能看到母亲的时日不多，我们非常珍惜这段日子。
六、恩典的福杯满溢
1985年夏天，有一星期日下午，全家共乘先生之机车至八斗子海边玩，回家时经过一条斜坡，机车突然爆胎后整辆车翻覆，挡风玻璃破碎，先生及女儿均被玻璃刺伤。感谢主，只受些轻伤，因为那条街车流甚多，如果被后面车辆撞到，后果就不堪设想。
1990年底我从高雄回家，一进门先生就告诉我他帮我应征工作，我听了一头雾水，我又不是失业，要找什么工作。原来他从一位高中朋友处得知，海洋学院因改制大学要应征三位秘书，他自作主张找出我的证件，并帮我写履历表寄去应征；我想那根本没有希望，所以并未将此事放在心上。
1991年元月12日母亲离世，先生于参加告别式后，告诉我要赶快回基隆，因为元月23日海大要甄试。
回到家中并未看到甄试通知，原来先生怕我们均在高雄奔丧，若有信件可能无法接到，特别打电话至学校询问，所以才未丧失应征之机会；当时我完全不了解那个职缺工作的性质，面试那一天的应征者约四十余人，有许多硕士毕业的，每个人的条件都很好。
那一年我已经四十岁了，我不会计算机，英文程度很差，完全没抱着希望，没想到那次甄试，祇有口试并无笔试，也未考计算机，面试仅每个人以不超过三分钟的时间做自我介绍，会被录用实在意想不到
正如《撒迦利亚书》四章6节所载：「不是倚靠势力，不是倚靠才能，乃是倚靠耶和华的灵方能成事」。在母丧悲痛期间，慈爱的主依然眷顾，我满怀感恩的心进入海洋大学。
海洋大学的工作轻松，职等又逐年调升，我深感主恩浩大，不知如何回报。正巧教会有一姐妹告诉我教会缺少访问人员，问我愿不愿意参与此项圣工，我很愿意，就随从她到处访问，她也教导我要如何关怀同灵，从访问中我学到很多。
每当到医院看到那些行动不便的病人，他们不仅身心痛苦，家人也跟着劳累，我深感自己能做主工是一种福气，有时访问回家先生有不悦之脸色时，我总会心平气和的告诉他，如果我失去健康而天天在家，他也不会乐意如此。
由于教会青年有许多到外地唸书，司琴的人手愈来愈少，我突然兴起想学琴的念头，后来真的就被安排此项圣工。
其实刚开始手脚不听使唤，每次回家均很泄气，但我不敢推卸，学习把得失心放下，虽然我很笨拙，但在练琴中优美的旋律及感人的歌词时常让我感动流泪，更加添我无比的信心，让我领悟到作圣工并不是要炫耀自己，乃是让自己得到造就。
1996年初婆婆过世后，想及她后来像对待女儿般的疼我，每当我参加晚间聚会来不及时，她总催促我去教会，碗由她来洗，我们彼此建立深厚感情之际，她体力逐渐衰弱。犹记她要过世那天，我们还一起吃中餐，趁她睡午觉时，我去参加访问，没想到回家之后她就离世了。
1997年2月与先生至韩国旅游，其中有一天安排滑雪活动，没站稳就往下一滑，冲撞到下坡的铁栅栏，冲击力量很大，根本无法止住，整个人跌倒后左脚疼痛万分，但我仍不知要休息
往后几天我仍继续行程，在参观钟乳石岩洞时尚需爬山，回国后整个脚肌腱发炎无法行走，每踩一步眼泪就掉下来，我真担心腿从此受伤，祇好日夜向主祈求，蒙主看顾，腿疾渐渐的好起来。
1997年9月感觉子宫不适去马偕医院检查，医生说我的子宫脱垂得很严重，当天就住院开刀。手术时我一点也不害怕，手术完隔天清晨我就能下床，医生很惊讶我恢复得如此神速，我深知有主在看顾。住院期间，同灵及同事之温情不断，每天络绎不绝的有人来探望。
2002年11月及2006年6月又因车祸骨折，这两次的骨折让我更体会神的慈爱。感谢神施恩看顾，让我数次的在患难中饱尝神的恩典，我愿一生一世跟从主，求主以恩光继续照耀我、引导我，让我爱主的心能坚定不移，也求主施恩眷顾我的家人能早日归主名下。