Autumn Rain 
奉主耶稣基督圣名作见证：
如何面对未来的日子？每个明天对我而言都是充满痛苦和恐惧的！当唱到「微声盼望」、「……痛苦中得安宁」、「主的恩典够用」、「……，只要信祂的恩典是够我用」等诗歌，内心颇有感触与共鸣，顿时忧伤的心灵得着些许抚慰，我深信主耶稣能让我们的内心在痛苦中依然得着安宁。我亦深深感受到──爱是最大的原动力，爱心的关怀、支持、包容、陪伴，能帮助及安慰遭受此苦难的人。
而我们有真理的信仰，藉着圣灵的祈求，帮助我们得着内在生命的力量，更宝贵的是从「林后一4」的经文里让我日渐体会：主耶稣给我在病痛中的安慰，是要我能去安慰那遭同样苦难的人。而今我对生命意义的领悟则是积极的面对每一天，过着有意义的生活，能荣神益人。感谢主，哈利路亚，赞美主耶稣！
一、从前我风闻有神
我生于1962年，童年住在台东县池上乡。在我念小学三年级那年出生才几个月的二弟，罹患不知名的病症，母亲四处求神问卜，寻求偶像及神明的医治，皆无助益。当时隔壁邻居是一对上海的夫妇，先生与父亲同属一个工作单位，是真耶稣教会的信徒，常常在家用听不懂的灵言祷告，对我们家中的情况也很了解。
后来这对夫妇向我的母亲传扬耶稣的福音，然而家中父母亲的家族皆是客家人，坚持传统民间信仰，但是为了二弟的病能得医治，祖父才勉为其难的同意母亲和二弟去信耶稣，而祖父也吩咐其余的家人，仍要保持原来传统民间拜拜的信仰。于是母亲与二弟一同受了大水洗礼，归入主的名下。
不久之后，小弟就被接回天家安息，当时在池上祈祷所由林正雄传道主领告别式及安葬。隔几日，母亲在睡梦中梦见离世的二弟被接到一个很美的地方，于是心里的哀伤逐渐得着安慰，日后母亲也常常带我和弟弟、妹妹一起去参加聚会。
国中毕业后，我离乡背井至花莲就学，由于信仰基础不稳固，本身的个性又较内向，去教会让我感觉拘束且有点不自在，于是渐渐不喜欢去。当时在心灵上没有寻求一个倚靠，也显得孤单，然而感谢神的保守，求学期间，我没有染上同学间流行飙车、抽烟等不良习惯。
专校毕业后就去服兵役，退伍后上台北找工作，随后去补习准备邮政特考。虽然第一次并未考取，但是当时有临时约聘的邮差工作，于是开始了邮局的工作生涯。因为工作地点在松山，而有一些北上工作的青年，住在台北教会附近，于是我和他们一同分租房屋，在这样的机遇下，不好意思拒绝他们的邀约，于是又开始去台北教会慕道。
慕道约二年多，因为没有信心，仍不敢报名受洗，后来萧执事勉励我要把握机会，他说：「明天的生命会如何，谁都不晓得，而你对道理也听明白了，不要再耽延」，于是我在半推半就下，于1987年11月1日秋季灵恩会领受水洗，但我仍停留在「风闻有神」的信仰。
受洗以后，我觉得聚会是信徒应履行的义务，但对于领受圣灵的洗毫无信心，而我听的道理越多，却感觉信仰有越多的束缚，没有渴慕追求真理的心，只是形式上的基督徒。后来我搬到内湖，曾有几次到内湖教会聚会，因间隔太久才去一次，每次都被当成新同灵而需要再自我介绍，便觉得很不好意思，后来就去南港祈祷所聚会，偶而也去台北教会。
二、孤寂、空虚、惊惶的恐惧中终于病倒了
1990年我考取了邮局邮务佐，由外勤转任邮局营业柜台的工作，几年后请调到内部处理邮件的单位。大约三年左右，觉得工作单调，缺乏人与人间的互动情感，遂又请调到大安区邮局营业柜台服务。有一次过年，客户提领大额款项，我一时疏忽错打成存款，在交付款项给对方的那一刻，我才突然发现存折上印录错误，还好及时做了更正手续，但当时我吓得心里直打寒颤，事后家人知悉，也为我的工作担忧不少。
后来我又请调到信义区的邮局，在长期疲乏下，又缺乏运动，开始产生倦怠感。曾遇到被冤枉的客诉事件，有一位客户匿名向上级管理单位控诉我对年长者的服务态度不佳，主管要我检讨、写一份悔过报告书，而我那时身段很硬，因此写的是答辩书，心情也受到相当的影响。由于平日与主管相处中太过直率、不懂婉转，造成主管对我印象不佳，在一个调盈补缺机会中，我在不知情的情况下被迫调差去内湖。
在2004年春节前，我到内湖的一家较小的邮局，因为担任的工作跟之前所负担的业务不同，每到中午，柜台只有我一个人，客人经常大排长龙，因此常抱怨、投诉我的动作太慢，有时碰上机件故障，无法实时排除时更是紧张，因为客人的眼睛全都盯着我看。
日复一日，使我对工作的恐惧感与日俱增，在那年春节的假期，虽然我每天都在家努力研读「储汇业务作业规章手册」，却很难理解。春节过后，我每天都胃痛，很害怕面对储汇的工作，于是再向上级反应，申请调遣到其他邮局，同时也请求母亲为我的调遣祷告，求神成全。
到了2004年3月初，我离开内湖调到松山区的邮局上班。这个大邮局业务量繁重，而我又是再接储汇业务的工作，且经手的金额数目很大，相对压力也很大，又加上局长雷厉风行的管理作风，我开始恐惧、失眠、全身发冷，对所处的空间也觉得有极大的压迫感，精神无法集中的痛苦生活。
到了三月中，我已经整夜严重失眠，在家中睡觉时穿上大衣，紧闭门窗，盖着被子，全身还是直冒冷汗，冷彻骨头，好似由骨头里面发出的冷，令人无法抵挡。自己对于平常生活作息及工作能力也渐渐的失去信心，我经常感到胃痛、焦躁、胸闷、心悸、精神无法集中、情绪低落，最后连原本所熟悉邮务性质的工作也无法胜任。
那时我请了年假，由父母亲陪我到国泰医院门诊，在路途中整个人很不舒服，神情沮丧犹如槁木死灰。到了医院先看肠胃科，照胃镜检查之前，我非常缓慢的吞下了显影剂，医护人员略显不耐烦的催促我快一点，做完胃镜检查，医生开了胃药；接着转到身心科看诊，我向医生详尽的描述我极端沮丧的身心状况，及身体不舒服的情形，医生记载我的病历资料，并没有向我说明我的病情，只开了些抗忧郁、焦虑的镇定及睡眠辅助的精神科药物给我。
回家后，我无法认同自己必须服用这类的药物，同时也担心服药后所产生不良的副作用，又害怕以后会对药物产生依赖性，整个人变得痴呆迟钝，因而只敢挑胃药来吃，偶而勉强尝试吃了一点抗忧郁及焦虑的药，只是间断的服用而没有持续，药的正面功效还未能发挥，反而令情绪显得更低落沮丧（正常药效是要持续服用二周以上到一个月左右才会有稳定的效果）。
妹妹得知我的病况，也从澎湖过来看我，那时我常感觉呼吸困难，好像吸不到空气，很不舒服，于是她又陪我到长庚医院看胸腔科门诊，照X光及呼气、吹气方面的测试检查。接着再挂精神科，一路上我显得很虚弱、惶恐、无助、不安，于是妹妹就牵着我走，看诊后，我问医生说我到底得的是什么病？
他回答说：「是忧郁症，自律神经失调。」我告诉医生，现在我无法回去工作，请他帮我开立诊断证明书，让我可以请假在家中休养，可是医生不愿意，我只得先用自己的年休假在家中休养，这也增添了当我年休假用完时，我需要休养却无法有效续假的恐惧。
家人为了帮我寻求一个安静的疗养空间，妹妹私下建议母亲暗暗替我收拾行囊带我去澎湖。在南港教会的一个安息日聚会结束后，软硬兼施的带我去松山机场，我被迫飞往澎湖。
在飞行途中，在密闭的机舱里，我感到很大的压迫感，呼吸不到空气，全身感觉很冷、很难受，当时很想从那里面逃出去，后来我请空服员给我一杯热水，一条毛毯及一个氧气罩，因为我感觉吸不到空气，后来她安抚我，要我再忍耐一下就快到澎湖了，所以并没有帮我拿氧气罩，于是我忍耐挨到了澎湖。
妹妹很贴心的帮我在家里的卧房内准备精油，让我能放松，又交待妹婿每天要带我出去跑步运动，且要爸妈一同陪我骑脚踏车到澎湖马公教会祷告。当时那里的风很大，我很怕吹风、怕冷，身体很虚弱，也没什么力气，头部常会不听使唤的剧烈摇晃，非常难受。这样的操练对于当时的我真是一大折磨，故待不到一星期的时间，就草草提着行李，与爸妈一同飞回台北的家中。
三、死亡的绳索缠绕我，阴间的痛苦抓住我（诗一一六3）
我觉得生命象是坠入黑洞，封闭在一个无望的深渊里，失去了光，被恐惧綑绑着，那是一个不同的世界，我无力改变，一切都由不得我，我觉得活得很痛苦，直觉的想到死好像是最能够逃避这痛苦的解脱方式。
在这样的处境里，我不知道为什么而活？生命对我而言，只象是活着却没有灵魂的躯壳而已，每天都如同行尸走肉般的茍活着，没有什么意义！我着实的对《圣经》中的话语：「忧伤的灵使骨枯干」有最真实、最深刻的体验。
母亲请台北、南港及台东池上教会为我代祷，心情很低落的那阵子，自己会在家中祷告，而祷告了一会儿，我就会停下来检视祷告是否得到了功效，检视自己的心情有没有稍为好一点，稍为喜乐一点？而每每这样的祷告检视都感到失望，渐渐的，祷告对我而言也失去了意义。
有一次我与母亲去台北教会，一位周姐妹听了我的病况，介绍钟国轩弟兄与我认识，得知他是一位精神科医师，和他简略的交谈后，就返家了。那晚钟医师来电问候关怀，问我说：「我能帮你什么忙？」当时我觉得自己是没有希望，就颓废的放逐、放弃自己，也不觉得这个摸不着的病能得到什么医治，于是我予以回绝。那晚，突然恐慌症发作，觉得自己快要窒息而死，感觉撑不到天亮了，焦虑让我不停地在客厅及阳台间跺步……。
四、祂救赎你的命脱离死亡，以仁爱和慈悲为你的冠冕（诗一○三4）。
陈弟兄来电关心我，向我见证基隆教会的谢丽雪姐妹，她走过忧郁、经历死亡边缘的见证。后来我请陈弟兄代为转达请谢姐和我联络。隔几日，谢姐来电关心，原以为谢姐会告诉我有关她曾寻短的心路历程，结果反而是鼓励我要听赞美诗歌、读圣经、多祷告，她所勉励的这番话对当时的我而言，感觉很八股、很教条式。
我知道这是身为一位基督徒的基本要件，也不能否认，但却是软弱的行不出来，祷告不下去。但其中有一句话对我很受用，谢姐说：「贤达，你吃药前记得要先这样默祷：『求神让这药在我身上发挥功效』，神的恩典够用！感谢主。」
我很怕吵杂、拥挤，也极度的安静，潘传道和教会的同灵要来探访我，心里觉得很有负担，有些不愿意，后来勉为其难的面对他们。潘传道问我近况如何？（因为这期间约有三周没去聚会）。
我说：「传道，我可以说实话吗？」传道说好，我便说：「我很想死」，他则用「那杀身体，不能杀灵魂的，不要怕牠们；惟有能把身体和灵魂都灭在地狱里的，正要怕牠。」（太十28）来勉励我，要我多读经，也要去运动。
父亲也向传道说明目前碰到另一个难题，就是我的年假及事假都快请完了，医生不愿意帮我开诊断证明书，我怕没办法请假疗养，觉得很惶恐、苦恼，正考虑是否把工作辞掉。传道了解我的困境，立即联络黄信得医师，黄医师知道我的状况后，告诉我不必那么害怕及排斥服药，同时也找时间去看他的门诊。
那时我透过介绍，认识一位教会的姐妹，也交往一段时间，发病后我告诉她：「妳另外去接受别的弟兄吧，我没希望了，我们不要再交往了。如果我的病能够好起来，我不会忘记妳的！」而她却回答说：「教会里有人忧郁症得到痊愈，我想你一定会好起来的！」
可是我心里却想：那是别人有特别的恩典，我是不可能有的；我充斥着否定的想法。但感谢这位姐妹不离不弃的陪伴及等待，于是母亲和她经常陪我去北投看黄医师的门诊。
门诊时，黄医师告诉我：「你不要伤害自己，不要辞职，要好好的休息，你现在是走在死荫幽谷的阶段，神有神的时候，你要耐心等候。」他的这番话彷彿一线曙光进入了我的心，而我也愿意顺服，遵照医师的吩咐服用所开的药物。
黄医师因当时的我一直有自我伤害的念头，建议我住院治疗，然而母亲带我去看了那里的住院情况，觉得不舍亦不放心，后来就没有去办住院手续。黄医师也因着我所需要的，开立了诊断证明书，让我能够顺利的请假且安心疗养，又建议我要常常出去运动及晒太阳。黄医师帮我开的病假诊断证明书，帮我解决了无法请假的焦虑恐惧。原以为无路可走，感谢主，让教会的人为我开路。
那段日子里我每天无法入眠，整天关在家里不想出去，而母亲常对我好说歹说，要我出去活动走一走，或者到外面晒太阳，有时候母亲也会带我去散步。
有一次，很勉强的出去，慢慢步行到附近公园的山上，耗了很晚，又走去湖边的凉亭上（已是晚上近十点了），独自胡思乱想：如果我往下跳会怎么样？会死吗？或是会被救起……等，后来又想起自己有很多事情没交待好，就起身走回家。
母亲常请教会信徒代祷，并且时常叮咛、告诫我：「不可自杀，这样你的灵魂就不能得救。」虽然我在失眠的长夜，很羡慕鼾声大作而熟睡的人；虽然我痛苦的想死，但是母亲的担心和告诫，还有教会同灵长达七个多月的代祷，对我寻短的意念起了警惕、煞车的作用，感谢神的保守！
五、凡祈求的就得着（太七8）
妹妹在电视上看到振兴医院有忧郁症团体治疗的门诊，建议母亲带我去那里看诊，起初我很不愿意，家人却暗自商议叫了出租车，强迫我去。接着勉强参加每周五的团疗。一位志工朋友回忆起我第一次参加团疗时，穿着大衣、戴帽子，很怕冷的样子，且满脸愁容焦虑，身体显得很虚弱。
在一次团疗中，我与一位病友谈论病情及用药的心情与想法，我询问如果往后的日子里，要吃一辈子的药才能勉强度日，为此是否会担忧害怕？
这位国中老师，也是其他教会的基督徒说：「我们还有药可以吃，就算要吃一辈子，若与主耶稣因为爱我们被钉死在十字架上的苦楚，比起来就算不得什么了。」她的一番话实时的触动了我的心灵，让我觉得很羞愧，检讨自己到底在信什么，觉得自己只是个挂名的基督徒，却没有真正倚靠神的心志。我沉睡的心灵开始要寻求神……。
从那时起，每当夜里我睡不安稳，就跪在床上求神怜悯、医治，也祈求赏赐圣灵给我。有几次身体略有不自觉的摇晃，双手不自觉的捶胸，我不明白为何会如此，因担心没求到圣灵反而是邪灵作工就结束祷告。
虽然我接受振兴医院医师的建议住院治疗，但要等候病床，就打算暂时先回台东池上休养。后来持续的完成十二次的团体治疗，病情也大有进步，却因还没有等到床位而放弃了住院计划。
2004年5月，南港教会春季灵恩会前的一个星期，原本准备返回台东休养，但母亲希望我参加灵恩会后再回去。我刚开始不太愿意，心想反正也求不到圣灵，但由于母亲的劝勉、坚持，就留下来。
在灵恩会期间，每次我都勉强自己走到前面去求圣灵，接受按手祷告，那时我对求圣灵完全没有信心，认为自己没有好行为，觉得不配领受，只有一点卑微倚靠神的心，求神怜悯。
然而正如《雅各书》四章8节所说的：「你们亲近神，神就亲近你们！」在5月14日星期六灵恩会中午的祷告求圣灵时，大家都为我代祷，我也努力用心的把「哈利路亚，赞美主耶稣」唸得很清楚，好一会儿却咬字含糊，自觉不够认真，就用力大声的想要唸清楚，潘传道挨近我耳边告诉我说：「贤达，你要用灵言祷告」。过一会儿按铃结束后，传道宣布我得圣灵了。感谢主，祂竟赏赐圣灵给我，在我最软弱的时候怜悯我！
然而当时，我并没有特别的感动与喜乐，就转身向会众信徒说：「没有啊！我没有得圣灵」。下午我又再次与儿童一同求圣灵，心里好希望传道能多帮我按手几次，结果传道只按了一次。祷告结束后，潘传道、郭传道及刘长老三人同声的向我说：「我们确定你得圣灵」，但我还不是很有信心，又不敢否定，怕圣灵会跑掉，心中仍有疑惑。
在得圣灵前，有一次周二晚上到台北教会聚会，会后祷告前我听到台上宣布「为南港教会林贤达弟兄代祷，他是忧郁症」，我听到非常感动。会后在传道房，我向传道说，我就是那被唱名的代祷者。谢传道说，他曾经因为车祸，导致脑部重创受伤，而紊乱的大脑创后忧郁，有寻短的念头，他就在室内不停的走动，也不住的祷告，直到跳楼寻死的念头消失。
我原以为传道都有坚强的信心、刚强壮胆，有丰富的恩典及属灵的恩赐；谢传道说，他也是平凡人，带着肉体会有肉体的软弱。用平常心坦承每个人都很平凡，让我很能感同身受，从那时起我开始接纳自己的平凡、软弱和病痛。
在得圣灵后，有一次再去台北教会，我告诉谢传道我得了圣灵，但心中仍有些许的疑惑、信心不足，传道为我按手祷告，再次的告诉我，我有圣灵，他也为我感到高兴，感谢主。
我也相信圣灵住在我里面，圣灵为我代祷，圣灵逐渐更新我的心思意念！得着更新的生命！而后我也随母亲一同回池上疗养，每天按时服药、骑脚踏车运动、晒太阳，在田野间树荫下或无人的地方灵言祷告。
六、凡事谢恩
从2004年3月初到10月中，经历了七个多月的忧郁症幽暗时期，我曾「逛」过数家医院门诊的诊疗，终于愿意配合精神科的医疗，也有信心领受神应许的圣灵，感谢主！靠着教会同灵长期爱心的代祷、药物稳定情绪，改善负面的思考；圣灵的帮助让我逐渐不再恐惧，失眠也获得很大的改善，身心皆得到释放。
振兴医院的徐医师建议我重回工作岗位，于是在10月中我返回邮局工作。感谢主的保守，让我有机会重新再站起来，也感谢教会同灵的爱心代祷，全家人的包容与支持，特别是母亲这位守护天使，不眠不休的照顾我，为我向神迫切的流泪祷告。
虽然重返工作岗位，但工作业务已显得生疏，不过情况不像以前那么糟。同事有时会对我的言行举止贴上标签或冷漠以对，刚开始我很难适应，偶而也会再度受伤。
慢慢的，我也学会幽自己一默，比如说：「不好意思，今天我忘了吃药！」在每日上班前，我都一直在祷告，求主重新给我工作的能力，赏赐智慧而减少错误，能坦然勇敢的去面对每一天，及各项的困难与挑战。感谢主，工作日渐上轨道。
身心复愈后，在2006年7月，神赏赐主内的伴侣携手同行，感谢她这一路走来，不离不弃的陪伴守候，我们将继续在信仰的道路上相互扶持。
在2009年10月中的公务调遣，我被调差到南港区的邮局服务，离南港教会不远，下班去聚会很方便，回家也很近，感谢主。
最近与教会的同灵谈起我今昔对比的感觉，他说我那时候的生命，看起来没有喜乐、没有希望；而现在的我生命中有了喜乐和希望，亦得着真正的平安。偶有周五休假时，我会再去振兴医院团疗，与其他的病友分享自己的心路历程、生命的更新变化，互相勉励、加油打气。我也常利用假日空档时去爬山运动，流流汗有益身体健康。
回顾这一路走来，觉得万事都是互相效力，「受苦」也是一种恩典，在苦难中反省自我，悔改、修正自己的脚步，有寻求倚靠神的心，能得见神的荣耀，让我们的心与神更亲近！愿主耶稣所赐的使人富足，并不加上忧虑。愿一切的恩惠、荣耀、颂赞都归于天上的真神，阿们！