Autumn Rain 
桥梁在河流上面，承担着来往车辆的重量，使两岸的交通畅流，它若一旦成为断桥或危桥，两岸的交通立刻就受堵，其后果非常严重。
一、婆婆——丈夫——媳妇
在家庭里，如果婆媳之间发生问题时，夹在中间的儿子（丈夫）应该负起疏通的责任，充分发挥“桥梁”的功能，绝不能成为“断桥”或“危桥”，或以为“那是她们的事与我无关”,拒绝当桥梁，袖手旁观，希望她们长翅自行飞过河，有时媳妇闹得不可开交时，说实在的，也真难为了桥，因为一边是慈母，一边是娇妻，该站在那边说话？左右为难！他百思不通：妈妈以前不也会做过媳妇？而妻子也总有当婆婆的一天，扮演婆媳角色，既然只是时间迟早而已，何以彼此无法容忍对方？
要当好桥梁工作，也得靠学习，否则往往偏向一边，变成单行道，惹来愚孝或纵妻的罪名。
二、来！多吃点
义夫结婚后，常当着全家人面前，对新婚的妻子做出亲热的动作，弟妹们都感觉很恶心，但敢怒不敢言，在饭桌上，更是体贴入微，频频替妻子夹菜，使母亲看在眼里，觉得很不是滋味。因为从小母亲就把好吃的往儿子碗里送，而儿子却从来没关心过老娘吃饱了没，母亲以为男孩子粗线条，也就不在意，但是现在看儿子娶了妻子，居然懂得把好吃的往妻子的碗里送，难怪做母亲的心里感觉不舒服了。
义夫不但没有担任桥梁的任务，反而在掘鸿沟，只因他不识大体。如果只有小两口在吃饭，替妻子夹菜表示丈夫的体贴，可增进夫妻之间的感情，但他对同桌吃饭的双亲视若无睹，心目中只有妻子，难怪引起家人的不满了。
为新娘夹菜的应该是婆婆，借此表示对媳妇的关爱，除去媳妇对婆婆的畏惧心理。义夫若趁机告诉妻子：“这是妈的拿手菜”“这种菜是爸最喜欢吃的”，而聪明的新娘立刻称赞婆婆的手技，又夹了份给公公喜爱的菜给公公碗里，我想这一家人吃饭的气氛就大不相同了。这虽然是小事情，但婆媳之间感情的裂缝，往往是起因于芝麻小事，继而误会家上误会，终于形成午饭填补的鸿沟。如果刚完婚不久的儿子吃饭懂得与妻子配合，当妻子称赞婆婆的受益时也插上一句：“妈，以前都是您把好吃的留给我吃，现在我已结婚‘成人’了以后轮到我把好吃的留给爸妈，来，您多吃一点!”也许有人认为那不是简直像在演戏吗？是的，人生本来就像个大舞台，在有必要的时候，刻意把“戏”演得精彩些又何妨？当然不必天天都如此，只是有时候必须把模仿西方人在众人面前表现得太亲热，会引起别人的反感，宜克制。
三、放假日
志强的母亲没有经济权，她一天忙到晚，都没有工资，把一生奉献给家庭，而毫无怨言，因为儿子是他精神的寄托，她相信儿子就是生活的保障。志强结婚后，媳妇也在外工作，越觉得不对劲了，因为媳妇把她当做老妈子，好像婆婆煮饭、洗衣、拖地板是理所当然似的，连饭碗都没有洗过一次。星期假日小两口就出去郊游、看电影、或回娘家。母亲觉得媳妇有点过分，但为了避免婆媳间的和气，她希望透过儿子来改变媳妇的态度，背地里对儿子说：“你们星期日可以放假，只有我都没有假日，你叫太太在假日多多少少帮我做些家事，让我也……”不料，不待她把话说完，儿子竟然没好气的说：“我还没结婚时，你不也照样做吗？人家在外面上班有多辛苦你知不知道？她又不是机器，怎能叫她三百六十五天都不休息，那怎么受得了？她在外面工作赚钱，还不是为了家？你又不会赚钱，在家里做做事也算不了什么，为什么非要她帮忙不可？”
儿子的一席话，粉碎了母亲“养儿防老”的美梦，儿子蛮横的态度深深的刺伤了母亲的心，她一反常态，怒吼着说：“她不是机器，难道老娘是机器？她必须休息，老娘就不必休息吗？谁说我不会赚钱？不要以为没有你们，老娘就会饿死！认了，算我命苦，白养了你！”这位母亲依然离开了家庭去替别人帮佣。现在她已存了不少钱，对人说，靠钱比靠儿子更实在。她的遭遇真令人叹息！叫人想不透的，是志强既然懂得体贴年轻的妻子，怕她操劳过度，为什么不知道年老的母亲，比年轻人更需要休息？其实母亲所要求的，并不是要媳妇与她平均分担家事，而她所渴望的，只不过是儿子与媳妇对她的尊重与体贴罢了。志强以为在母亲节送点小礼物给母亲，就算是个大孝子，只因为观念偏差，成为一座“断桥”！
四、等我回来烧菜
一对都受过高等教育的夫妻，有了事业基础后，妻子对丈夫说：“妹妹已经出嫁，婆婆一个人住在乡下太寂寞了，我们请她来同住吧！”丈夫欣然答应了。婆婆在乡村操劳惯了，来之后也闲不住，每天天未亮就起来煮稀饭，打扫屋子整天忙个不停，傍晚媳妇下班时，连晚饭也已经都做好了。媳妇十分感激，但是唯一令她苦恼的是，婆婆做的菜色香味俱无，叫人难以下咽，她忍耐了一段时间，询问丈夫的意见，但是丈夫只是笑笑，两手一摊表示他没办法，她终于硬着头皮向婆婆建议，请婆婆先煮好饭，菜等她下班以后再做。不料婆婆大为不满，从此完全变了一个人似的，开始挑剔媳妇的不是，时常在儿子面前说媳妇的是非，使媳妇觉得痛苦异常。她是内向且有涵养的女孩，不愿当面顶撞婆婆，等到夜晚在房间里，把满腹委屈与心酸向丈夫倾诉。可是木讷的丈夫每次听完之后，什么话也不说，背向着她睡着了。她越想越气，暗自流泪，终于患了严重的失眠症。渐渐的她发现自己的精神与身体起了变化，看精神科医生的结果，诊断得了初期的精神分裂症。
这场不幸分明是“危桥”所惹的祸。因为他对母亲与妻子的倾诉，都极公平的分别仅以一声叹息来表达心里的无奈，既不表示自己的看法，也不说半句安慰的话，更不肯想办法消除婆媳之间的纷争。他若安慰妻子，使妻子的焦虑得到纾解，一方面劝母亲，努力的去改变母亲的观念，相信这场不幸是可以避免的。不过检讨这对婆媳失和的原因，是因为当初媳妇不欣赏婆婆的烹饪技术，使婆婆的自尊心严重受损而引起的，这点可以做青年的殷鉴，对所吃到的佳肴加以评论研究，回家后婆媳俩一起上菜市场买回材料，共同动手试着做几道可口的菜，并利用假日彼此合作做佳肴，则不但增添生活的情趣，无形中也会促使婆婆的烹饪技术更上一层楼。如果知道婆婆的菜稍有进步，小两口都对这道菜赞不绝口，让老人家乐得合不拢嘴，相信这场灾祸也就不会临到这家人身上了。因生长环境的不同，各人的价值观念也各异，媳妇认为让婆婆少做家事，等自己下班回来再做，对婆婆来说应该是种享受，没什么不对。但对于在乡村一天到晚劳碌惯了的婆婆却觉得不让她做菜，强迫她闲坐在那里是种惩罚;因菜做得不好而被罚坐更是种侮辱。人与人之间相处不一，婆媳之间得多费点功夫，互相去沟通了解才是上策！
五、至孝乎？愚孝乎？
报载花莲陈氏夫妇，为了满足寡母“爱的占有欲”扮演离婚二十三年，直至母亲去世始“恢复”共同生活，子女却早已成人，邻里传为佳话。对秉性至孝的陈氏夫妇而言，虽有“阴违”之嫌；对然始终不知情的老母而言，爱子实做到“孝者顺也”，让母亲在有生之年做到顺心如意，含笑而归。
你认为这种孝顺法，值得称赞妈？孝的确是百善之先，不孝的人禽兽不如，但是我觉得儿子再孝顺母亲的同时，也不能压抑妻子到无法忍受的地步。圣经指示：“要在主里听从父母”，也就是对违背神旨意的父母不可盲从。如果母亲不喜欢媳妇，儿子不妨用技巧去了解究竟为什么，然后对症下药，如果媳妇确实没有错，而是母亲无理，儿子不妨坚定但温和的向母亲讲理。有时也许一开始会挨骂，但儿子的态度往往可以改变母亲的态度。不能一听到母亲说妻子的不是，也不弄清楚谁是谁非，就责备妻子，甚至动手打妻子，以示自己的“孝”。其实这是愚孝，因为有些老年人也会被溺爱惯坏的。
孔夫子都说过“事父母几谏”，对父母还是可以用谏，就表示父母也可能有不是的地方。圣经也指示：“劝老年人，要有节制、端庄、自守，在信心爱心忍耐上，都要纯无此疵。又劝老妇人，举止行动要恭敬，不说谗言……用善道教训人。（多二2-3）
六、心意常在父母身
不过若当时不听，子女不可含怒抱怨，应等他们心平气和时再去进谏。一味压抑无辜的妻子讨好母亲，陷母亲于不仁，只不过是愚孝罢了。在联合报傻大姐信箱曾经刊载过耐人寻味的一段话：吕光号的餐车上，随车的冷气维护技师和我天南地北的聊着天，话题转到孝顺父母，他用浓重的台湾国语说：“我这人没有别的好处，我敢说我算孝顺。我每天通勤四小时，主要为了和父母同住。我告诉我老婆，别的要求没有，只有不可以拿我吃过的菜饭给父母吃，要就重烧好的菜饭，另外不可以私留好东西给我，一定先给父母，才轮到我。我们中国人嘛，不是一个月给父母几千元就算给养，总是要有心意在父母身上。一个不孝的人，在我看来，狗都不如。
弟兄们：在婚姻生活上，请认明自己所扮演的角色之重要性，站在慈母与娇妻之间，担负起沟通感情的任务吧！婆媳之间没有问题存在着的家庭，才是真正幸福美满的家庭。让母亲觉得：“娶了媳妇失去儿子”或“娶了媳妇多个女儿”全赖你担任桥梁工作表现得如何；而妻子在家中只认丈夫，其余都视为他人，或把公婆当父母，小姑小叔当弟妹，也全看桥梁是否公正、坚忍、细心、体贴？是不是勇于负起沟通的责任呢。愿神帮助您，发挥桥梁最大的功能！
吃力不讨好的工作，为何他们仍不肯放弃？